Регистрация

Най-нови статии

- С колко хубави жени си спал до сега?
- С нито една!
- Е, нали се хвалеше, че таланта ти е да сваляш хубави жени?!
- Да, но жена ми не оценява този мой талант...
- Онзи ден хванах огромна риба
- И какво направи с нея?
- Нищо, до като я извадих и червеят я изяде
- Какво означава като подарите една роза на жена?
- Любов!
- А ако подарите цял букет цветя?
- Голяма любов!
- А ако подарите цял цветарник?
- Развод!
Един човек отишъл при много известен и скъп адвокат:
- Колко взимате за един въпрос?
- 200 лева
- Не е ли малко скъпичко?
- Да, и до тук вече ми дължите 400 лева!
- Обвиняеми, защо сте ударили тъщата си с тиган по главата?
- Не съм нарочно, г-н съдия, тя ме помоли да й го подам...
- Пет пъти?!
- Да, защото всеки път не успяваше да го хване.
- Комши, ще ходим ли за риба?
- Не, жената реши тя да ходи и ще я следя при кой ще отиде
Двама приятели говорят:
- Къде беше цяла седмица, притесних се за теб?
- Правих луд секс
- И не може ли по-рано да ме предупредиш?
- Защо, жена ти не ти ли каза?
- Ало, генералния щаб на Севернокорейските сили ли е?
- Да, с какво може да ви помогнем?
- Искам да оглавя армията ви и да стана генерал!
- Вие луд ли сте...
- Да, други изисквания имате ли?
- Как мислиш, дали има живот след смъртта?
- Едва ли, тъщата не иска и не иска да умира...
Дъжд вали, вали дъжд, вали,
дъжд вали, а в душата ми ръми.

Някак си щастлив съм, разбери!

Капките се стичат по лицето,
и покриват бистрите сълзи.
Но не унивайте, приятели добри,
тез сълзи са истински щастливи.

Някак си щастлив съм, разбери!

И стоя си аз в пороя и не мисля
нищо, че душата ми пламти.
Но не унивайте, приятели добри,
този пламък от любов гори.

В душата ми ръми, дъжд вали,
вали, вали дъжд, дъжд вали.
- Защо като пиеш ракия си затваряш очите?
- Обещах на жената никога повече да не поглеждам алкохол.
След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата й - Египет - има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив - ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...

Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта... След това се порових из порносайтовете www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя ...

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!
Снимай кат` проф`сьонален фот`граф (ма са пай от светкавицата!). Помни като балък от МЕНСА-та. И раздавай кат` балък от общината. Може и кат` балък на баскетбола на игрището! БасиБалъкинсон.

А сега мойто ред! Бате бате, имам голямата оферта. Голямата оферта. Носи на пиене, носи снимки, носи музика! Носи кат кобила. Може даж` ракия носи. Бате, купиш?

- И каква марка е този телефон?

- Макра КОШЧИ ЗА БОКЛУК!

Жисием - шийсе и де`ет ле`а.

Карта - Двайс` ле`а.

Х`аксесоари - Дес`т леа.

Да разбереш, че си прецакн - безценно, бате!
Унгария

Ма тука много бързи коли имат... чудя се колко ли е път с една такава до морето, пардон, до езерото Балатон. Унгария... и плавателни съдове... странно.

Словения

Мирно население... като ги гледам, им се чудя защо ми викат "дре`и"... Какво смърди така? Малее, къде съм стъпил...

Хърватска

Щом имат Далмация, дали имат далматинци?

Босна и Херцеговина

Тука карат кънки, въоражети до зъби... дали това не е олимпийското послание?

Сърбия

Тея тука слушат повече сръбска музика, от колкото ние у нас!

Македония

Кога се прибрах? Мислех че още съм на екскурзия...

Албания

Тука един почна да ми говори на сръбски, мина през италиански, и свърши на гръцки!?

Гърция

Бях при Пантеона и реших да поплувам... Добре че ме спряха, че някой преместил морето!
Норвегия

Фиорд не беше ли марка автомобили?

Швеция

Футбол... и жени! Футболистки... и сичките руси... малииии...

Финландия

Кее у назее имааа, хлъц... водааа длибокаааа, хлъц... некеее можешш, хлъц, даа я, хлъц... преплиии-ваш, цамбур...

Русия

Заяц! Ты меня уважаеш?

Естония

Еее, сти-гаа бее! Тоя естонски първак става само за малки атомни бомби!

Литва

Отървах се от колоездачи, ама тука мноо баскетболисти... и едно полееее... и всред полето - баскет зала...

Латвия

Като се сетя за Латвия, се сещам за това как Турция паднаха от тех... на футбол...

Полша

Сговорна дружина полска планина повдига... ЗАЩО никой не ми каза, че сговорната дружина е от волейболисти и колоездачи...
Италия

Първо жаби, после некакви бири ми пият, а накрая и луди велосипедисти. По-добре си е у нас...

Швейцария

Ех, ски... Ама никой не ми каза че е лято... добре, че не е вярна поговорката "Лозе на баир не расте"... ох, ама една лоза при 120 км/ч е много болезнена...

Франция

Нещо много малко цигани има тука, при толкова железо. Тука е като у нас - идиоти със сплескан нос карат жалко подобие на автомобили и то навсякъде... Ма много са шантави - на сгурията викат "клей". И още от онея луди колоездачи...

Белгия

От колоездачи ми пропищя фамилията. Поне шоколад има...

Холандия

Ох, само да ми паднат (колоездачите), те от те тая дига, че ги метам като стой та гледай... Ох, и от вятърните мелници боли!

Люксембург

Колоездачите са по-малко... Само не знам, защо ме арестуваха, след като се спуснах от една скала, при положение, че не съм ги слагал аз там тея офиси.

Великобритания

Добър малък колоездач... добро драконче, миличко драконче... г-н плезиозавър, моля ви, не ме яжте!

Ирландия

При толкова много трева наоколо, не разбирам защо никой не я пуши. Ааа, разбирам, вече са се натряскали достатъчно с уиски.
- Задникът ти не е фактор при запознанства
- Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата
- Не носиш чанта и ръцете ти са свободни
- Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути
- По-лесно е да станеш премиер
- Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея
- Никой от колегите ти не може да те докара до рев
- Бельото ти не струва повече от 20 лева
- Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол
- Рождените дни не те притесняват
- Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти
- Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина
- Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
- Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден
- Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света организма ти произвежда 400 млн сперматозоида на всеки оргазъм
КралТел жисием мангал, първото (Айше, така ли беха шислата, ба?) жисием оператор на братята сигани!

Жисием "Водкия" 5110 (педесе и едно лева десет с`тинки).

Помни до третата водка. От там нататък псува всеки път, като се опитате да наберете номера на личния си шофьор да ви прибере у вас след поредния запой...

Жисием "Водкия" 7230 (седемдесе две лева трийси с`тинки), с цветен дисплей и пет водки памет, циганофонични мелодии, бонус три мелодии на орк. Кристали. Почва да псува при опит за контакт с Георгито Първанов.

Мааласиган свиткител грцка банда

Жисием "ВодиМацкинсон", памет три плюс три ракии. върви с мадама и псува при опит за контакт с бог. Мелодии - като истински, много дълги да пее момичето!

Жисием "ВодиМацкинсон М2" - помни още едно малко и рядко псува.

ПретопенаТел

Жисием "ТоплоТел" ПариПари 75 - топъл-топъл телефон. Помни осем ракии и псува като го изнесеш на студено.

Жисием "ТоплоТел" ПариПари 120 - псува като запалиш печката - чуства конкуренция. Помни... забравих колко, но помни.
4. Дрехите, които си запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.

5. Когато ти се обаждат по телефона в девет вечерта, грижовно започват с думите: "Събудих ли те?"

6. Обвиненията на някои жени срещу тебе в сексуално посегателство стават все по-нелепи.

7. Започваш да се вълнуваш от операциите, които правят на хората около тебе.

8. Повече време ти отнема да си починеш, отколкото да се умориш.

9. Стигаш до извода, че най-големият ти враг е гравитацията.

10. Спиш отделно от зъбите си.

11. Започваш всеки разговор с фразата: "В наши дни..."

12. Новият ти най-добър приятел е аптекарят.

13. Лекарят, а не катаджията те съветва да забавяш скоростта.

14. Започваш да се задъхваш, докато играеш шах.

15. Нужна ти е минимум четвърт таблетка виагра, за да не опръскваш обувките си, докато пикаеш.

16. Имаш твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.

17. Детските ти играчки вече са за музея.

18. Опитваш се да опънеш гънките на чорапите си и с изненада откриваш, че всъщност не носиш такива.

19. Ставите ти са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.

20. Знаеш всички отговори, но никой не ти задава въпросите.

21. Любимата ти тв рубрика е прогнозата за времето.

22. По ушите ти има повече косми, отколкото на главата ти.

23. Представата ти за вечер навън е да поседиш малко на терасата.

24. Децата ти вече са на средна възраст.

25. В телефонния ти указател най-много имена започват с буквите "д-р".

26. Любимата ти рубрика във вестниците е "На този ден преди 20 години..."

27. Най-после твоите приятели пазят добре всичките ти тайни, защото и те не могат да си ги спомнят.

28. Когато си някъде на почивка, енергията ти свършва по-бързо от парите.

29. Радваш се като дете всеки път, когато успееш да се сетиш къде си паркирал.

30. Всичко те боли. А онова, което не те боли, не работи.

31. Всеки път, когато решиш да отхапеш от някоя пържола, зъбите ти остават върху нея.

32. Инвестицията ти в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.

33. Започваш да харесваш всякаква музика в изпълнение на акордеон.
Юбилейната 3000 година е не само нова година, за идващото ново хилядолетие, но и един своебразен празник, защото само след няколко часа Слънчево системен Нуптун ще има още един член в семейството. Това ще е нашата външна граница срещу Западна Европа от Земята, която донесе толкова зло и продължава да воюва с мирния свят на Галактиката. Народът на България го очаква истинско благоденствие, защото всеки член на Нептун получава изключителни много привилегии. България мина наистина през много трудности: турското робоство, комунизма, когато стана член на така наречения Европейски съюз през далечната 2007 г., когато след това стана член на подземния свят на Океаните през (2101 г.), когато беше приета като страна номер 2 (номер 1 беше Албания) в Лигата на моржовете (лига създадена предимно от моржове) през 2200 г. Тогава Западна Европа вече скъса всякакви икономически и сексуални отношения с България и я обяви за враг номер 1, 2 и 3. Тогава България беше изолирана от целият свят и трябваше да се бори със запада, изтока, севера, юга, подземния свят, а накрая и с лигата на моржовете, която вследствия натиска на Запада изключи България от лигата си.

Годината е 2220 и малката страна от Земята остава напълно изолирана. Фалират всички авиокомпании, включително и Балкан (как въобще е оцеляла до 2220 г. е все още въпрос без отговор за Галактическата икономика). Настъпи глад и мизерия, която единствено можеше да се сравни с времето по Жан Виденов, както и с тогавашните Сомалия и Етиопия от континента Африка. Никой не искаше да приеме България като семейство и я обрекоха на смърт. Но ето че учените от Техническия, Софийския и Стар български университет успяха да произведат храна от камъни, богата на всички познати, дори и на някои непознати до този момент витамини и започна истинско благоденствие за страната. Останалият свят видя това и поиска технологията, но България категорично отказа. Започна най-голямата война в историята на човечеството, описана от Айзък Ганьов така:

България беше заобиколена от милионните войски на Световната лига, съставена от роботи Sony, Panasonic и Telefunken. Наземната техника беше съставена от Hamer, Ford и китайските ChinChan. Във въздуха кражеха самолети произведени от китайските фирми Sonni, PanaFonic и Toneshiba. В Черно море плуваха огромни кораби и подводници произведени от фирма Microsoft, която след като пусна Windows 2100 реши да произвежда и кораби. Войската на България не беше хич по-малко внушителна, защото те имаха роботи произведени от фирми Electron и Rubin. Наземната техника беше прозвоство Balkan и Chavdar, изключително издръжливи, особено, когато трябваше да работят без гориво. Българският флот пък беше представен от фирма Pravec, която незнайно защо и как започна да произвежда кораби също в 2100-тна година. Самолетите бяха произвоство Balkan, което не беше хич добро за въздушния флот. Света превъзхождаше малката европейска страна само по количество.

Годината е 2230, месец Юли, ден 15-и, първият робот (Telefunken) навлиза през Калотина със 120 км. в час. Подкрепен с още 1 милион роботи сухозената войска на света се сблъсква с роботите от Electron и Rubin. Шума е страхотен, ламарините на българските роботи дрънчат, но са изключително издръжливи. Битката е безмилостна, навсякъде хвърчат кондензатори, микрочипове, светодиоди и тук-таме антенки. В този момент Световната лига включва на помощ своите самолети Toneshiba, които на свой ред се сблъскват с озверелите и жадни за подвизи Balkan. Битката отново е ожесточена и безмилостна: лазерните оръдия на самолетите не прощават и изпаряват всичко, до което се докоснат. Там грешките се наказват с преминаване на самолетите в газообразно състояние. В този момент Света, озверял от мощната съпротива на България напада със сухоземна техника ChinChan и корабите Microsoft. България на свой ред отговаря с Chavdar и корабите Pravec. Отново битката е дълга и епична, безмилостна и смъртоносна. Но по-малката по количество армия на България започва да отстъпва и се настанява в Софийска околия, да пази столицата-последната опорна точка. Войната се вижда, че е решена в полза на Света, които продължават безмилостно да нападат. Само че точно в 12 часа на месец Август, ден шести, от 2230 година става нещо интересно и абсолютно непредвидено с армиите на света. Роботите Sony, Panasonic и Telefunken, познати като изключително качествени и надеждни, оставят боси, без маратонки. Не се знае кой конструктор е решил да обуе роботите с маратонки, а още повече кой е решил да бъдат произведени от фирма Adibas и то модел Odibos-2230. Наземната техника не успява поради лошото качество на танковете ChinChan, недостига на гориво на джиповете Hamer и ненавременното транспортиране на камионите Ford от някаква си ферма в Америка, които били основния превозвач на лазерни оръжия. Самолетите Sonni, PanaFonic и Toneshiba са били с гаранция от 15 дни, която изтичала точно на този ден. Отгоре на всичкото най-близкия сервиз бил разположен в провинция GarajDzen, близо до Тибет, в подножието на някаква планина, която дори все още нямала име (явно не е била от най-големите). А какво мислите, че станало с корабите и подводниците на фирма Microsoft. Да, почти познахте: за нещастие те са използвали софтуера на фирма Microsoft, който е трябвало да се рестартира на всеки 10 мин., защото забивал. При всеки рестарт светлините на кораба и цялата апаратура загасвала, единствено готвача бил на светло, защото използвал истински огън, за да прави Боб по български (прави се в гърне от глина и къкри на бавен огън). Това по принцип било достатъчно за българският морски флот, но нали корабите били Pravec, родом от Правец и софтуера бил също български, но правен от изявени хакери, та българските компютри накрая хакнали световните компютри. Намерили малка дупка в сигурността на Microsoft - написали единствено "Delete All Software", изпратали го по електронната поща на капитана, той я отварил и хоп, пак готвача само на светло, но този път завинаги другите - на тъмно.

Сами виждате, че благодарение на прецизната, издръжлива и непобедима българска технология, както и непоколебимият им дух за победа и самостоятелност България побеждава. Загубите за Света са страхотни, оценени на 10 Секстрилиона кредита (1 секстрилион се пише с 36 нули, справки http://bg.wikipedia.org/wiki/Имена_на_числата ).

От този ден нататък, света признава България за равноправен член на новосформиралия се съюз Българска Световна лига, която се разпада чак след 50 години. За съжаление това е най-голямото време, което държавата е успяла да бъде член на какъвто и да е съюз, преди той да се разпадне тотално.

А, то е станало 23.59 часа. Уважаеми Земляни, Марсианци, Венерианци и Галактианци, вдигам тост за новата членка в Нептунския съюз. Вярвам, че с влизането в нашия млад съюз, ще спечелят всички. Наздраве, да ни е честита 3000 година, да ни е честита 50 годишнината от нашият съюз...