Регистрация

Най-нови статии

6 Сателитен канала "ТВ Цигания"

7 Циганспорт

8 Циганспорт 2

9 Вхола Имамарки

10 Джангърфен ТВ

11 К(обила)САТ

12 Цаца ТВ

13 Дилема+

14 Дилема 2

15 Дилема рода

16 Пийни 7

17 Циганяри Момапродай и Батедай

18 Маала ТВ

19 Мангал 3

Канали има още, обаче някой открадна антената за другите 20 програми. Само да го намерят серсемина, и ще ви ги кажа и другите!
Проверки на Европол установили контрабандно внасяне на карти за мобилни телефони. Този инцидент е довел до ареста на пет джуджета от Шведски произход. Според противоречиви данни финско джудже е издало шведските си колеги. Това е вероятната причина за пожара в склада за водка на Лапландските джуджета.

Заради драстичните нарушения Дядо Коледа загуби разрешителното си за излитане от Лапландия. Заради стачките на джуджетата миналия месец са били докарани мармоти под наем от Швейцария.

Тази сутрин Дядо Коледа е излетял от летището в Хелзинки на извънредно пътуване до София. Тежките условия и мъглата попречили на стареца да кацне на летище "София" и той кацнал на пътя край София (околовръстното- б.а.). Шест елена били без международен паспорт, а други шест са били отвлечени от цитирам "малки черни джуджета в коледно настроение".

Картина за съжаление от София нямаме, защото според информацията шейната е отнесла главната предавателна кула в България.

Също така се издирва и елена Рудолф, дошъл специално на помощ на Дядо Коледа. Според непотвърдена информация е обявена награда за намирането му, както и три по-малки - за рогата и за светещия нос.

За вас предаде Ралица Василева. Останете..."
"Северно Море" Мидълсбро - Мидълсбро;

"Мърси" Ливърпул - Ливърпул;

"Чайка" Ливърпул - Евертън;

"Темза" Лондон - Фулъм;

"Динамо" Лондон - Челси;

ЦСКА Лондон - Арсенал;

"Пролетарият" Мадрид - Реал Мадрид;

"Каталуня" Барселона - Барселона;

"Валенсиана" Валенсия - Валенсия;

"Атлантик" Лисабон - Бенфика;

"Лисабонски Спортист" - Спортинг;

"Тежу" Лисабон (на реката) - Боависта;
4. "Превода да е точен (дума по дума), но да не е буквален"

5. "Езикът ви трябва да опира в небето"

6. "Без да уча съм го научил"

7. "Защо не си готов за часа (всички мълчат и ученика започва да се оправдава и госпожата го прекъсва) ама не ми се оправдавай!

8. "Дъската трябва да е черна, а не бяла"

9. "На цветните учебници всичко е цветно"

10. "Няма защо да си напрягате мозъка на 100 км."

11. "Аз съм сигурна, че сте деца на родителите си"

12. "Bank, сега разбрах, че е Bank"

13. "Всичко, но не всичко, а повечето, но бих казала всичко"

14. "За по-малко грешки ще намалявам оценката"

15. "Думите (у дома) и (вкъщи) нямат нищо общо"

16. "Дори да не сте си написали домашното аз не трябва да разбирам"

17. "Не сме я писали, но вероятно сме я писали"

18. "Ако продължавате да се смеете ще накажа Илия"

19. "Хората сменят облеклото си"

20. "Това е сладкиш с баница"
Така мой човек, ша чистиме ли старото или че си скръндза и че запазиш боклуците. По-добро работа ще свърша с тех от тебе бе!

Ха, брао, благодарим братче бог да те благослави... ту бре една голо ромче нема у тея файлови пу!

Ми, мойто човек, че требва да чакаш докато х`инсталирам от диското! А дотогаз ша има за тебе приятна муцикя! Пирамидо, фараони, и х`балъци за едно милион лева, хоооо-хохо-хоооо-ооо, пес дръпа стар рейс за 200 левааааа...

След около пет часа...

Така бе братче, хотово, ма пръстите ме заболая да врътим това диско бе...

Джугин-джангар-джаааангъъъън! Ха сига ваведи х`име и х`парола, ма не ми ги казвай щот` и без тва не ми требат да ти проникнем у системата.

Добре, мойто човек, сига ша чакаш ристарт. Браво със здраве да си ползваш компютърнато!
Ловят риба с мастика в шадраван

Заглавие във в-к Монитор

"Студена ли е водата?

Не. Ако не получиш инфаркт в първата секунда, ще свикнеш."


Подочут разговор между двама отпускари в Лозенец

Имам опит и то такъв, че мъжът на десетата секунда изтръпва, ако е с мен. Броиш до 10 и е аут, стига да реша.

Фолк дивата Азис пред Нощен труд

"Вземете си този учебник, много е хубав, направо е шедьовър.

Не, благодаря, аз съм го писала."


Продавач към жена, която разглежда с интерес изложените книги
Стар - Нямам пари за да ям кисело мляко.

Млад - Нямам време да ям кисело мляко.

Стар - Ставата ми е за смяна.

Млад - Конфигурацията ми е за смяна.

Стар - На младини бягах 100 метра за 15 секунди.

Млад - На младини компютъра ми зареждаше 100 килобайта за 1 минута.

Стар - Трябва ми бастун.

Млад - Трябва ми краче.

Стар - Не мога да стана от стола.

Млад - Не мога да стана от компютъра.

Стар - Нямам пари за лекарства.

Млад - Нямам пари за нова записвачка.
След известна самоанализа стигнах до извода, че съществува определена права пропорция зрение размер твърдост (този проблем го няма с вибраторите те и без това през повечето време са на тъмно). Та стартирах с минимално зрение, минимален размер и нулева твърдост. На около годинка започна правопропорционално увеличаване на трите компонента, в следствие на което на около 16 имах перфектно зрение, огромен размер и завидна твърдост. Прекалената поддръжка на общата ми култура обаче доведе до рязък спад в показателите. Сега съм на 32. Поддържам обща култура на 7 см от екрана на телевизора с масичка пред себе си, на която поставям инструменти за общо културене, а именно: два Г-образни винкела, Основния Инструмент със съответните му липси, два броя пинцети по една за всяка ръка, за да се сменят. Не стига, че проклетникът е само 2 см ами и не го виждам.

На скоро гледах един филм. Гледането на филм е голяма емоция. Аз не гледам екшъни, нито драми. Не гледам комедии и не съм фен на трилърите. Мразя ужаси, защото ме ужасяват. Въпреки това прекарвам цялото си свободно време пред телевизора. Сега като се замисля, това е малко странно при положение, че нямам кабелна телевизия и се намирам в ефирна дупка!!! Хубавата новина е, че имам DVD и много дискове. Аз така де от обща култура. Когато бях с по-добро зрение гледах от по-далече и нямах проблеми. Сега вече за да мога нормално да изгледам филм се движа от ляво надясно и отгоре надолу по екрана за да мога да обхвана целия образ. Нещо като да гледаш тенис, но без връщане на топката. В следствие на това, вратът ми е с радиус, дублиращ диаметъра на черепната ми кутия. Един приятел ме посъветва да си купя очила, но не мисля, че ще ми отиват. Общо взето моето тяло би могло да се опише с една дума: хуйоподобно или дори ХУЕподобно. Сега си представете и цайси на това отгоре. Истина обаче е, че много ми отиват шапките тип капутка.

Та този филм (който наистина се оказа голямо физическо усилие за мен, защото режисьорът не спря да сменя камерите и аз трябваше да обикалям екрана доста по-интензивно от обикновено) беше доста новаторски, защото много по-често попадах на физиономиите на порно звездите. И то все в едни такива сладострастни моменти. Тук трябва да споделя, че не обичам свирките. В тези моменти се чувствам все едно, че гледам изпуснато топче за тенис на маса. Нагорееее-Надолуууу, Нагореее- Надолууу и после Нагоре Надолу Нагоре Надолу и вече като се стигне НагореНадолуНагореНадолуНагореНадолу давам пауза, облягам се назад и си почивам 15 минути. Отгоре на всичкото тия свирки продължават прекалено дълго. Един път опитах вместо да гоня физиономията на уважаемата труженичка да гледам само едно място и да се радвам всеки път когато тя го пресече. Е, гледах една вена и две артерии в продължение на 10 минути, но пък беше значително по-релаксиращо. Като човек имащ богата обща култура съм намерил най-странния ракурс за снимане на свирка. Това е когато камерата снима над рамото на другаря, които получава свирката. В тези момента придобивам зловещото чувство, че той е обременен (в повечето случаи) с 20 сантиметров врат, накрая на който има глава доста по-голяма от обикновено и обзаведена с две очи, които го гледат. Страшен Чернобил. Ако в този момент извънземни гледат порно (с изследователска цел разбира се) сигурно се чудят: Как така може да израсте още една напълно оборудвана глава толкова бързо, при положение, че на първата са и необходими 20 години? Не ми е ясно също, защо докато правят свирки трябва да те гледат в очите? А, бе върши си работата там и ме остави да си върша моята. Да не ти плащам за съпричастност. Опа... Извинете за отклонението. Мисля си, че гледайки те в очите очакват одобрение. Добре ли го направих?, Хареса ли му?, Тогава що не вика нещо?, Кажи нещо бееее, аз тука за какво се моря?. От друга страна, предполагам, за жените не е по-малко шашкащ образа на брадясала тиква, подаваща се между краката им, като се има предвид какво по принцип се очаква да излезе оттам кръвясала тиква.

Прескачам момента със свирките. Започва истинската, потенциално забременителна част. Там, благодарение на моите естествени сексуални наклонности мога да си почина, защото няма нужда да гледам толкова какво влиза и излиза, колкото КЪДЕ влиза и излиза то. Това са моменти на Нирвана. Само мъжете могат да разберат, колко приятно е като е приключила свирката. И в един момент, точно при смяната на камерата и преди да съм се наместил на новата позиция хоп физиономия. Ама тая работа не е нормална. В порно филмите физиономиите и при двата пола могат да бъдат изчерпани с три категории. Светата Инквизиция, Леле, колко джоинт изпуших или Физиономия с Огромна Концентрация (ФОК). Предполагам, че ФОК е еквивалентна на поне 15 обикновени физиономии сбити в една. Иначе трудно ще се получи Огромна Концентрация на Физиономии. Интересното е, че и при трите се чуват реплики от типа: Ох, Да, Още, още и по-бруталните Еби ме, Вкарай ми го и понякога Заври ми го отзад. Е, последното е все едно да кажеш: Я, каква хубава бормашина ще взема да си дупна главата с нея. На мен веднъж са ми правили клизма и не искам да повтарям. Човек после се чувства някак си празен. Ами, като ти вкарат един такъв кол и те натъпчат едното хубаво, предполагам, че чувството е на доста по-голяма тежест при доста по-малък обем на съдържанието. Всичко вътре е прекрасно пресирано. Срането след това е почти равносилно на раждане. Трябва хубаво да разтвориш околните тъкани за да излезе главичката. А отгоре на всичкото някои се и хилят. А бе, какво се хилиш, бе? Какво смешно има в това да ти напукат задника с два килограма живо месо? То да бяха нормални хора, добре, ама той екипиран като вол. По-лошия случай при аналното проникване, обаче, е когато не се хилят. Усмивката донякъде води до извода, че на жертвата и е приятно. Но когато имаме физиономия от типа Светата Инквизиция с подтекст: Много мъ боли Трябва ли толкоз да мъ боли?, Дали ми е малко вазелина или дори Помощ, помощ, айде свършвай вече, въпросът е: Защо въобще го правиш като не ти е кеф? От любоф предполагам. Много са готини и дамите с физиономия от типа ФОК: Сега в задника ми ли е?, Ще го усетя като влезе, ОХ... влезе, Усетих го!, Усещам всичко, Трябва да внимавам да не пропусна нещо, Изключих ли фурната в къщи? и т.н.

Въобще порнографските материали са поле за много обучение и образование. Човек може да прекара цял живот в гледане на порно филми и пак да не може да си намери органа. Няколко съвета от мен. Ако гледате порно, нека бъде само за обща култура. Ако вече имате очила НЕ ГЛЕДАЙТЕ ПОРНО. Ако не можете да си намерите орган проверете в Зала България.
3. В магазина отивате да пазарувате само олио, оцет и цървули, другите хранителни продукти ви се носят от село, или си ги произвеждате у дома.

4. Не пропускате да следите по канал 1 парламентарен контрол, изчаквате речта на БеСеПето, след което гасите последния писък на модата при телевизорите - Рубин Ц202.

5. Обръщате се към непознати жени с "другарко".

6. Псувате продавачката в КООП МАГ-а, когато ви каже, че са останали само Арда качак, пак е скътала Стюардесата под тезгяха.

7. От Ладата по бързо и от москвича по товаримо нема.

8. Цяло лято затваряте компоти, варите лютеница, правите туршии.

9. Не пропускате 9-ти Септември да се качите на Бузлуджа.

10. Всички които не са от БСП са мръсни фашисти.

11. Екскурзия в Съветския съюз за вас е като пътешествие до Луната.

12. От 2 до 4 забранявате на внуците си да вдигат гиролтия, защото хората спят.

13. Търговците на пазара са прекупвачи до един, всички са търгаши.

14. Знаете и твърдите, че Иван Костов е циганин по рождене, баща му е бил фашист.

15. Бе този фашист мръсен Иванов от горния етаж ако не спре да си фърля боклука през терасата, ще се обадя на милицията.

16. Бършете си гъзъ с вестник Марица, защото тоалетната хартия е лукс.

17. Членувате в ТКЗС.

18. Опикавате чинията на тоалетната ви под предлога "то така си беше".

19. Едно време като ви почерпеха по един бонбон, пишката ви ставаше, по цяла нощ ебете, сега и цяла кутия бонбони да изядете, кел файда...

20. БеСеПе-то спечели изборите, ама тея от СеДеСето смениха бюлетините, царя да си ходи откъдето е дошъл, абе да го духат от парламента.
ПЕТ МИНУТИ

Ако тя се облича, това значи половин час.
Пет минути са си пет минути ако са ти дадени пет минути да догледаш мача,
преди да изпълниш обещанието си да и помогнеш да подредите къщата.

НИЩО

Това е затишие пред буря. В действителност означава "НЕЩО" и трябва да си нащрек.
Спор започващ с "НИЩО" обикновенно завършва с "ДОБРЕ".

ДАВАЙ

Това е тест дали ще се усмелиш, а не разрешение. НЕ ГО ПРАВЕТЕ!!

СИЛНА ВЪЗДИШКА

Всъщност това не е дума и често не се разбира правилно от мъжете.
"СИЛНА ВЪЗДИШКА" означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо още си
губи времето с тебе постоянно повтаряйки "НИЩО"

АМИ... ТАКА СТАВА

Това е един от най-опасните изрази, които жена може да каже на мъжа. Това
означава, че тя има нужда да помисли сериозно и дълго за това кога и как
да те накара да платиш за своята грешка.

БЛАГОДАРЯ

Рядко използвана дума в женския речник. Ако жена ви благодари, недейте да
го оспорвате. Отвърнете с нещо от сорта на "За нищо" и бързо сменете темата
на разговора.
СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Джордж, ти си един лайнян каубой и олигофрен. На бас, че ще екранизирам "Война на световете" за по-малко от година?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
На бас.

(След една година.)

(От тъмнината изплуват някакви бактерии. Глас зад кадър въвежда зрителите в обстановката.)

ПРИЗРАКЪТ НА РОБЪРТ ХАЙНЛАЙН
О, аз знам защо показаха микробите.

ЗРИТЕЛИ, ЧЕЛИ УЕЛС (вежливо)
Да, ние също. А сега млъкни.

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Да, млъкни, че ще спонсорирам продължение на "Кукловодите".

ТОМ КРУЗ
Кхъ-кхъм. Да започваме, ако обичате. Стивън, каква ми е началната позиция?

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Ти си супер-кранист.

ТОМ КРУЗ
Познавам почерка на гения! С кран още никого не съм спасявал.

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Освен това и като баща не струваш пукната пара.

ТОМ КРУЗ
Това Никол ли ти го подшушна? Австралийска пачавра!

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Запознайте се, това са децата ти - ДАКОТА ФАНИНГ и ДЖЪСТИН ЧАТУИН. И бившата ти жена МИРАНДА ОТО.

ТОМ КРУЗ
Бившата? (въздъхва облекчено)
А момиченцето ми изглежда нещо нервно. Какво и има?

ДАКОТА ФАНИНГ (квичи като циркулярен трион)
ТАТЕ, НЕ СЕ БОЙ, НЕ СЪМ ПОБЪРКАНА, ПРОСТО НАВЛИЗАМ В ОБРАЗА!

ДЖЪСТИН ЧАТУИН
Ти не беше ли оня, дето се лигавеше в "Последния самурай"? Рядка дрисня беше спретнал - махаш с меча като че играеш бадминтон. "Неколцина добри мъже" - на фона на Никълсън си дупка. А "Джери Магуайър"? "Оскар"-а го отнесе Гудинг, а ти се целува с Рене Залуегър.
Ти си един неудачник, ненавиждам те.

ТОМ КРУЗ (измъква отнякъде бейзболна бухалка)
Ще поиграем ли, синко? Може и без топка.

ДЖЪСТИН ЧАТУИН (отпрашвайки с "Мустанга" на КРУЗ)
Аз отивам да се поразходя.

ТОМ КРУЗ
Почакай, копеленце!

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Извънземни с неустановен произход, напред!

ГОВОРИТЕЛ ПО ТЕЛЕВИЗИЯТА
Върху Украйна се стовари катаклизъм - урагани, земетресения, Чернобил е изтрит от лицето на Земята.

ПУТИН
Fuck, yeah! Предлагам СПИЛБЪРГ и ИЗВЪНЗЕМНИТЕ за извънредна правителствена награда!

ТОМ КРУЗ (настига сина си, защото вносният ток от Украйна е свършил)
Ходи да успокоиш сестра си - привидял и се е Боби де Ниро в гардероба.
А аз междувременно ще поразгледам наоколо.

ИЗВЪНЗЕМНО С НЕУСТАНОВЕН ПРОИЗХОД
Високи технологии, мамицата им! Телепортираш се със светкавица, улучваш от двайсеишестия път. Добре де, да се захващаме за работа. Идвам с мир!
(триножникът се надига изпод земята)

ХОРАТА
А там, откъдето идвате, всички ли имат такива коли?

ИЗВЪНЗЕМНО С НЕУСТАНОВЕН ПРОИЗХОД
Не, само аз и Осама, недоносчета.

ХОРАТА
Мърдайте, по-живо, извънземни бомбисти-терористи!

ЗРИТЕЛИТЕ
Стивън, а защо не марсианци, все пак?

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Ама нали това е хипертрофирано-реалистичен филм, а на всички ни е известно, че Марс е една безжизнена пустиня.

(Триножникът започва да пуца с топлинни лъчи, които превръщат хората в прах, но не повреждат дрехите)

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
М-да...

ИЗВЪНЗЕМНО С НЕИЗВЕСТЕН ПРОИЗХОД (чете инструкцията)
Директива 1: да се унищожат всички наборни пунктове, та синчето на Круз да не може да се запише в армията и така да задълбочи семейния конфликт.
Готово. А, ето го и самия Круз.
Бягай, Томи, бягай!

ТОМ КРУЗ (дотичва до вкъщи, опитвайки се да не оглушее от писъците на ДАКОТА, реквизира автомобил и успява да се омете в Съвсем Най-Последния Момент)
Така, ще ви закарам при майка ви и лигавото и мъжле, а после отивам на пристанището. Крановете ще стигнат за всички.

(Пристигайки в къщата на един явно преуспяващ човек, Том Круз осъзнава какъв загубеняк е и започва да се замеря със сандвичи)

ДАКОТА ФАНИНГ
МАМА Е В БОСТЪН! ИСКАМ В БОСТЪН!

ТОМ КРУЗ
Добре-добре, само млъкни, че на зрителите им се напукаха зъбите. Тука има ли мазе? Там ще пренощуваме, в безопасност сме.

(в потвърждение на думите му върху къщата пада един ЕЪРБЪС)

ТОМ КРУЗ
Стивън, човече, наред ли си с главата? Ами ако се бяхме скрили в небостъргач?
Не са те лишавали скоро от гражданство, май?

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Прощавай, поувлякох се...

ТОМ КРУЗ
Деца, да тръгваме, че току-виж почнали да валят наковални. Чичко Стивън днес явно не е на себе си. Ще пътуваме бързо и без да спираме.

(по пътя към ферибота за Бостън ДАКОТА ФАНИНГ се запознава с метода на Джордж А. Ромеро за избавяне от омръзнали ни статисти-зомби, а СТИВЪН СПИЛБЪРГ прави на пух и прах Майкъл Мур и "Боулинг за Колумбина")

ТОМ КРУЗ
Щом има пристанище, значи има и кранове. Даже измислих коронната реплика:
"Не стой под стрелата, извънземна гад!". Как ти се струва, Стивън, яко е, нали?

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Том, нали помолих - без самодейност. Ходом марш към ферибота!

КАПИТАНЪТ НА ФЕРИБОТА
Машинното - пълен напред!

МАШИННОТО
Разбрано, пълен напред.

(триножникът се надига изпод водата и преобръща ферибота).

КАПИТАНЪТ НА ФЕРИБОТА
Машинното - да не забравите Ди Каприо в камбуза!

МАШИННОТО
Разбрано, е са ни ебаха мамата.

ТОМ КРУЗ и ФАМИЛИЯ доплуват до брега и попадат в грандиозна епическа битка с участието на четири джипа, два танка и три въртолета. Така ами, а вие какво искате? Цялата войска е в Ирак.

ДЖЪСТИН ЧАТУИН
Искам да гледам.

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Осъзнай се, малкия. Това не ти е поп-корн муви, аз съм истински художник!

ДЖЪСТИН ЧАТУИН пълни джобовете си с камъни и тича да воюва с пришълците.

ТОМ КРУЗ
Прав ти път.

ДАКОТА ФАНИНГ
КЪДЕ Е ДЖЪСТИН?!?

ТОМ КРУЗ
Не се вълнувай, той е вече в Бостън заедно с майка ти и любимата ти баба, чумата да я тръшне дано. Добре са си те.

ДАКОТА ФАНИНГ
ИСКАМ ПРИ МАМА! ИСКАМ В БОСТЪН!

ТИМ РОБИНС
Извинете, аз съм местният откачен, копая тунел за Бостън.
И вие сте за натам, нали?

ТОМ КРУЗ
Мооля!?

ТИМ РОБИНС
Легендата ми е такава - ненормален, жертва на унищожителната война.
А всъщност аз съм персонаж, демонстриращ оригиналното чувство за хумор на режисьора. Нали разбирате - копая тунели още от времето на "Изкуплението Шоушенк", само че тоя път с лопата.

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Тук вече надминах себе си.

ТИМ РОБИНС
Убедихте ли се? Идвайте в мазето и ще си направим вечеринка, та да ни чуят ИЗВЪНЗЕМНИТЕ.

(което те, собствено, и правят)

(в мазето прониква маркуч за гастроскопия с гигантски размери)

ТИМ РОБИНС
Знам къде ги пъхат такива - преди работех като шофьор на линейка. Няма да им се дам жив! Къде ми е сандъчето с инструментите?

(маркучът бързо се изхлузва навън и се появяват ИЗВЪНЗЕМНИТЕ. Сериозно, истински ИЗВЪНЗЕМНИ, изглеждащи извънземно)

ТИМ РОБИНС
В нашата велика държава дори и откачалките имат разрешение за пушка-помпа.

ДЖОН КАРМАК
А си гръмнал извънземно с тоя шатгън, а си попаднал пак в Шоушенк, каубой!

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Нали ви казах че не са марсианци.

ДЖОН КАРМАК
Тия ги разправяй на съдията.

(междувременно НЕМАРСИАНЦИТЕ, усещайки пълната безнаказаност, започват да се ровят из вещите на ТИМ РОБИНС)

НЕМАРСИАНЕЦ No1 (разглежда велосипеда)
Обади се на патентно бюро - открихме колелото.

НЕМАРСИАНЕЦ No2 (разглежда фотографии)
Тия хора адски си приличат.

НЕМАРСИАНЕЦ No3
Стига сте се бъзикали, в сценария пише: "Пият вода от тоалетната чиния и излизат". Това и ще направим.

ТИМ РОБИНС
Видяхте ли! Не, наистина, видяхте ли ги? Тия твари са по-тъпи и от ония в "Деня на независимостта".

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Том, всяка шега си има граници, но той прекали. Убий го.

ТОМ КРУЗ
Дакота, миличка, затвори очи за минутка.

(след минута)

ДАКОТА ФАНИНГ
ТАТЕ, А КЪДЕ Е ВЕСЕЛИЯТ ЧИЧКО?

ТОМ КРУЗ
В Бостън, миличка, в Бостън. Там отиват всички весели чичковци.

ДАКОТА ФАНИНГ
МАМА Е В БОСТЪН! ИСКАМ В БОСТЪН!

ТОМ КРУЗ
Добре, добре... Ще пробваме на стоп.

ТОМ КРУЗ (излиза от мазето и стопира един триножник)
Шефе, колко ше искаш до Бостън?

ТРИНОЖНИКА
Щом казваш Бостън, Бостън да е.
(към зрителите)
Още един сандвич няма да ми е излишен.

(ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАНИНГ ги натъпкват в клетката със закуски на ТРИНОЖНИКА, и ТОМ извършва единствения за цялото екранно време героичен акт, напъхвайки връзка гранати в работещия наобратно извънземен АНУС)

(Бостън, мамка му, е целия в развалини, навсякъде лежат счупени ТРИНОЖНИЦИ, тук и там в локва от извънземни сополи лежи по някой НЕМАРСИАНЕЦ)

НЕМАРСИАНЕЦ
Умирам... Моля ви, дайте ми аспирин и свежа носна кърпа! Моля ви... кхе-кхе...

ПРАВИТЕЛСТВОТО
Това не бяха никакви извънземни нашественици, а... метеорологични спътници.

ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАНИНГ срещат живите МИРАНДА ОТО и ДЖЪСТИН ЧАТУИН.

ФИНАЛНИ ТИТРИ.

ЗРИТЕЛИТЕ (с недоумение)
Стивън, чакай.

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Какво искате още?

ЗРИТЕЛИТЕ
Стивън, ами смисъла?

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Не забравяйте да се ваксинирате всяка есен срещу грип.

ТХЕ ЕНД.
Но веднъж Злите Интернетаджии я наплашили, "Вирусите, -казали те, - така си обикалят наоколо". "Хакерите", викат, "не спят и само гледат как да ти счупят мрежичката и да разпердушинят всичкото ви счетоводство". Изплашила се тогава девойката-юзерка, изпоизтеглила всякакви там гардове, файруоли и антивируси за без пари. Наинсталирала ги тя на всичките си машини и седнала спокойно да си пише писмо на поредния мазен дебелобърнест негритос. А антивирусите, файруолите и всичките там джамери се изпонамерили едни други по комповете, помислили се за неизвестни вируси и такава битка си спретнали, че всички компютри в офиса изгоряли на майната си. И седи сега девойката-юзерка и горко плаче, и реди на калкулатора писма на негрите. Понеже от всичкото това на нея и се разхлопала кратуната. Като на танк, дето вътре в кабината му се е взривил боекомплекта.

Приказка за любовта

Веднъж едно момче-юзерче се включило в Интернета и се заселило в чата. По цели дни и нощи чатило то, толкова усмивчици изписало, че ако ги подредим в една линия, щели да стигнат на половината път до Албания. И ето че веднъж в чата влязла една супер-пупер девойка-юзерка. С дълго инфо, строен мейл и очарователно кю. Момченцето-юзерче тутакси се влюбило, и хукнало веднага по приватите с нея да се занимават с цунки и гуш-муш, и само след месец узряло да я покани на среща. Спомнило си то къде е вратата на апартамента, къде спират тролеите и как да е след има-няма 5 часа се добрало до мястото на срещата. А там към него се приближил един такъв огромен чичко с космати ръчища и му заговорил: "А-а, ето какво си било значи момченце-юзерче? А пък аз съм самата онази супер-пупер гърла. Но всъщност аз съм един гаден педофил, така че хайде да тръгваме, момченце-юзерче - нали в чата се разбирахме отлично". И заплакало тогава горкото момченце-юзерче и беж да го няма от злия педофил. Добрало се някак си до вкъщи, но оттогава в чат вече и носа си не е подавало. Само до порносървъра смеело да ходи. Там поне има само неживи джипеги и оцифровани емпеги. И го подгонило оттогава нещастието. Така и си умряло после горкото от е-онанизъм.

Приказка за Линукса

Едно момченце-юзерче си имало в къщи компютър. Пуцало си то кротко в Лайнс и Дум-2 и не знаело никакви беди. Но ето че веднъж Злите Интернетаджии го включили към Мрежата. Съвсем се загубило момчето-юзерче в огромния Инет. Емпетройки теглило, в он-лайн игри играело, по форуми се мотаело всякакви. И навсякъде чувало: "Уинда Мастдай! Линух рулз!" какво да прави, момчето-юзерче също намразило Бил Гейтс, макар и да си нямало понятие кой е той всъщност. Започнало и то да крещи по форумите: "Уйнда Мастдай!". Но веднъж на момчето-юзерче му се счупил компа и то го отнесло на Злите Интернетаджии. И ги помолило да му сложат Линукс, понеже уинда мастдай. И им платило много долари. И му сложили Злите Интернетаджии на компютъра Линукс. Занесло си момченцето-юзерче компютъра в къщи, включило го, а там пингвина Тукс му се усмихва така, злобничко някак. И горко плаче оттогава момченцето-юзерче. Гледа командния ред, шепне "Уинда мастдай" и плаче. И дори порносървъра разглежда в текстов режим.

Приказка за злите интернетаджии

Веднъж едно момченце-офлайн се влюбило в едно момиченце-офлайн. И момиченцето също се влюбило в момченцето. А таткото на момиченцето имал цифров фотоапарат, с който те двамата се фотографирали. И решили веднъж те да си извадят снимките. Отишли във фотото, където работели Злите Интернетаджии, и помолили да им извадят снимките. А Злите Интернетаджии това и чакали, веднага изкопирали снимките им на своя комп, във фотошопа им отрязали главите и им ги залепили на някакво гадно латино-порно. И продали всичкото това на някакъв албански порносървър. И спечелили много долари. А таткото на момиченцето отишъл веднъж да погледа порно на албанския сървър, видял там своето момиченце заедно с момченцето, ядосал се и убил момченцето. А дъщеричката си я заключил в тъмния килер и я заставил да програмира на Пърл без компютър. Така си и стои досега горкото момиченце в килера и пише скриптове на тъмно.
9. "Петинг, гушкане - Джедай от тез неща нужда няма."

8. "Долу, аз съм. Стълба да намеря трябва!"

7. "Да ме оправиш, или оправиш да не ме - въпросът това е."

6. "Рано да ставам аз трябва. Тръгнеш си сега ти трябва!"

5. "Знаеш ти, на този свят, по-забавно много би било без ръката на Мерилин Менсън в задника мой да е."

4. "Случва се на всеки мъж това понякога."

3. "Когато на 900 години станеш, виагра ще ти трябва също, мммммм?"

2. "ОХ, ох, охххх! На ухото мое ти седиш!"

1. "Кой е твоят джедай мастър?! КОЙ е твоят джедай мастър?"
Ивайло Ангелов:

- Локвенц е само с 6 сантиметра по-нисък от контузения 205-сантиметров Ян Колер - той е висок 196 сантиметра.

- Американският футболист Бийзли акостира в "Айндховен" - Амстердам.

- Смените са продиктувани от негативния резултат.

- Плесница по лицето на Ян Полак получава той от Еди Люис.

- Парагвайският (?) рефер остана безмълвен. Португалският (?) рефер се престара с картоните.

(Из коментар на мача САЩ-Чехия - 0:3)

- Фърдинанд бе смазан от Стърн Джон, естествено в рамките на правилата.

- Това е приятелката на Уейн Руни - с черната риза.

- Още на първо четене видях, че има засада.

(Из коментар на мача Англия-Тринидад и Тобаго - 2:0)

- Удар - и първи гол в портфейла на холандците.

- Удар към вратата с нещо заучено. Разучиха го обаче котдивоарците.

- И двата отбора дадоха много физически сили.

(Из коментар на мача Холандия-Кот д'Ивоар - 2:1)

- Италия е населена от хора, които се задоволяват само с най-доброто.

- Нито грам от нотки притеснение по лицето на Келър.

(Из коментар на мача Италия-САЩ - 1:1)

Румен Пайташев:

- Ньовил притежава почти криминален инстинкт към гола.

(Из коментар на мача Германия-Полша - 1:0)

Петър Василев:

- Щеше да бъде престъпление, ако този груб фаул не беше гарниран с официално предупреждение.

- Алойзи с нищо не е помогнал до този момент на себе си.

(Из коментар на мача Австралия-Япония - 3:1)

- Жалко че режисьорът не завърши повторението, не знам и той от какво се притесни.

- На игрището зее пълна творческа безпомощност.

- Съдията е 45-годишен, впрочем ще навърши тази граница през юли.

(Из коментар на мача Франция-Швейцария - 0:0)

- Амоа се усмихва иронично, сякаш за да прокълне късмета.

(Из коментар на мача Чехия-Гана - 0:2)

Калин Катев:

- В своя първи дебют Ангола се държи прилично.

(Из коментар на мача Ангола-Португалия - 0:1)

- Ако почна да ви разправям автобиографията на треньора Пфистер, няма да ни стигне времето.

(Из коментар на мача Южна Корея-Того - 2:1)

- Топката мина един път зад голлинията и то в очертанията на вратата.

- Безкомпромисни са съдиите - за кой ли път го казвам, но няма да спра да го повтарям.

(Из коментар на мача Тунис-Саудитска Арабия - 2:2)

- Деко ще прати топката в централното наказателно поле.

- Топката влетя във вътрешната страна на вратата.

- С резултата между този мач с вас се разделя Калин Катев.

(Из коментар на мача Португалия-Иран - 2:0)
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.
2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

* Няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни
Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

Бойко Борисов не е як като бик биковете са яки като Бойко Борисов

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 "самоубийство".

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае никой не е оцелял за да разкаже.

Има ред във вселената пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се! Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: Дърводелски услуги - Марко и син. Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!. Рекламна служба `Метоха` - моментална известност навсякъде!. Кредити изгодно, ниски лихви. RADA-LESSONS.COM - всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща - как я виждаш тая

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета

След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел Под игото?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката? Кириак Стефчов? Чорбаджи Марко поне?!

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат

- Уфф Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете

-----------------------------------------------------------------------

Хубава пародия, нали? На който я разкажете, ще се смее. И ще ви обяви за параноици. А ако е някой голям издател, и ще ви скъса от подигравки

Идете сега мислено при дядо си, преди трийсет години. Кажете му, че през 2006 г. това да си препишеш книгата на другарчето си ще е престъпление, което може да бъде наказано със затвор. Кажете му, че ще има хора, арестувани за това. Какво ще ви отговори?

Посочете му новия му магнетофон, и му кажете, че през 2006 г. това да си презапишеш Бийтълс или Елвис Пресли ще е престъпление, и затова ще арестуват. Не, не политическо! Че ще е същото престъпление да презапишеш и речите на другаря Тодор Живков, и ще има съдени хора, задето са го направили.

Разкажете му как стоят нещата с авторските права днес, без да преувеличавате нищо. Поне колкото изтърпи, преди да почне да ви се смее и да не ви слуша. И след това се върнете днес и тук, за да разкажете какво ви е казал дядо ви, и за какви ви е обявил.

Не, не на мен. На себе си го разкажете, за да го чуете А на мен ми кажете - това, дето той ви го е казал за днешната реалност, прилича ли ви на това, което ви казват днес за нещо?
Аз иначе не бях толкова нервен, ама щот пия много кафета, та за тва. Той и доктора ми вика, ти щот пиеш много кафета, вика, та за тва...То аз преди не пиех толкова кафета, ама сега щот съм безработен, нали, та за т'ва...Аз и преди не съм работил, ама тогава не бях безработен, а сега съм...Иначе в казармата ме тресна един винкел по главата, возехме се в камиона, и един винкел там имаше откачен, и правеше трррр! нагоре-надолу, и като друсна камиона в една дупка и винкела тряс! трясна ме по камбаната. И аз кво, изпълзях на покрива на кабината и през прозореца тряс! тряснах на шофьора един тукат щото бях без каска и ме заболя... И се обърнахме. Другите повече се потрошиха, мен нищо ми нямаше, щото отхвърчах от покрива на кабината, а другите се премятаха с камиона. Ама си треснах главата в едно дърво. И после ме съдиха, ама не ме осъдиха, щото се оказа, че въобще не трябвало да ме взимат в казармата, кой ме е взел мен в казармата, него трябвало да го съдят, даже да го бият и да го ебът, не разбрах защо...Документи си имало, че не съм за армията, диагнози...Нервите, нервен съм бил. А то к'во съм нервен, к'ви документи...сигурно щото в трети клас ме наклеветиха, че съм пребил другарчетата. А то нищо такова няма, нищо такова не помня, помня само, че децата ми взеха читанката и не искаха да ми я върнат, после малко ми е мътно, черно петно даже, после като ми светна, всички лежаха натръшкани, учителката мигаше изпод катедрата, а аз по блузката отпред и по устата имах пяна, ама не знам откъде беше...И после в седми, и в осми, и на абитуриентския бал пак, ама там мен ме биха, щото бяхме много курсове наведнъж и се изморих...

И значи, като ме пуснаха от армията, и ми написах нещо в книжката, и сега като ме видят, никъде не ме вземат на работа, и аз само обикалям и пия много кафета, и от тях съм нервен...Ма те сега ще ме пуснат, щото аз не съм луд, само се чудя тоя крак, който стърчи от тоалетната, не е ли на главния лекар, и що са ми ожулени кокалчетата?
6. Въздържател напива вода ненапита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.