Регистрация

Най-нови статии

Гине се - но все някак се живее!

Смъртта е единственото, което ни е гарантирано,
ако междувременно не се случи нещо.

Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите
защо католиците ги защитават от православните.

Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.

Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.

Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

Берлинската стена е разрушена.
Остана ни само Берлин.

Някой друг трябва да плати сметката,
ние не сме си поръчвали такъв живот.

Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!

Доверете се на стената.

Графитите са афоризми, изоставени на улицата.

Ебал съм стената, на която нищо не пише.

Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.

Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.

Винаги ме хващат, когато пиша на стена...

Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?

Обичай ближния си, но не прекалявай!

Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.

Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!

Където мине наркоман, трева не расте.

Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!

Книгата нищо не обещава, но много дава!

Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.

Купете си книга, за да бъде само ваша!

Споменът е забрава, която няма къде да отиде.

Стихотворенията са затвор за думите,
затова не трябва да се пишат, а да се пеят.

Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!

Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!

Приятелката ми е най-големият женкар -
обръща се след всяка жена, която погледна.

Ако не можете да живеете един без друг,
оженете се - и ще можете.

Няма да те забравя никога. Само си върви!

Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!

Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.

Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.

Бракът е дълго привикване към самотата.

Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш.
При кого?

Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.

Храната!
Моето любимо ядене!

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.

Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.

Средствата за осведомяване са TV и WC,
защото във WC четеш вестниците.

Пари назаем вземайте от песимистите.
Те не очакват да им ги върнете.

Да грешиш е човешко,
да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.

Самотните са храбри.
Точно затова са самотни.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Причината, поради която много жени на четиридесет години
боледуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.

Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.

Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

Мога да повдигна слон с една ръка,
но къде да намеря слон с една ръка?

Око за око - паста за зъби.

Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.

Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!

Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.

Купонът е успял, ако никой от компанията
не пожелае да те види през следващия месец.

Няма толкова голям и сложен проблем,
от който да не можеш да избягаш.

Колко е дълга минутата, зависи от това,
от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Къде е Троя? Питайте някой кон.

Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуната.

Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.

Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.

Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.

Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?

Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.

Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.

Благословен да бъде този,
който няма какво да каже
и въпреки това мълчи.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

Единствено Адам не е имал тъща. По това знаем, че е живял в рая.

Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,
а един косъм на главата - сравнително малко.

Stranger in the night.
SPIN in the morning.

Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!

Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.

Не съм хубав, но съм глупав.

- Джоле е педал!
- Не е!
- Педал съм, бе!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза

Живея, значи ям.
Чревоугодничка

Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.

Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.

Големите победи никога не са извоювани в първата битка.

Истински глупак - човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

Който високо лети, ниско зими.

Само залитащите мъже си падат по леки жени.

По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.

Светът и без това е пълен с глупаци,
които си мислят, че светът е пълен с глупаци.

Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по-долу има по-подходящо място за това.

Който уцели п..., пропуска всичко останало. Дупето например!

Не всяка жена, на която вятърът вдига полата, е предизвикателна.
И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.

Ще убием Славица, ако не си изправи краката!

Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.

Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!

Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.

Кама сутра - всяка сутрин!
Амин! Дай, Боже!

Леките жени, колкото са по-тежки, толкова по-леки стават.

Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,
които не искат да ги напишат.

Жените, които обичат, се различават от онези,
които не обичат, по това, че обичат да готвят.

Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.

Когато съм гол, най-трудно се обличам.

Не наливай масло в огъня,
поничките не понасят това.

- Исусе Христе!
- Кажи, душо.

Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.

Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.

Утре сутринта ще се мразим,
а сега легни и разкрачи крака.

Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.

Жените започват да се чукат за пари,
когато разберат, че от любов не се живее.

Женските сълзи не стигат до сърцето.
Циците им пречат.

В сърцето си те нося.
Останалите места са заети.

Обичам слоновете.
Това е по-силно от мен.

Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.

Сърбите не тъпчат на място
само когато ебат.

Любовта на жена към децата най-често е насадена от мъжа.

Жените мазохистки са най-добрите домакини.
Те са вързани или за къщата, или за кревата.

За изпълнение на брачните задължения са нужни двама.
Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.

Бъди до мен, когато си отида от теб.

Уби ме якият шут.
Лев Яшин

Достатъчно съм шарил!
Седящият Бик

Щом една жена навсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.

Никога не се чувствам така зле,
както когато се чувствам добре.

Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.

Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

Непрекъснато повтарям на жените,
че са развалини. Някоя може и да ми падне.

Дупето е като сърцето.
Не вижда, но чувства.

Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.

Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.

Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.

Оплаквал се Ленин на Сталин:
Вдига ми се като сърп, като чук никога.

Бих изпил росата от твоите устни...
След баница винаги ожаднявам.

Ценя жени, които понасят удари под кръста.

Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.

Единствено слепците виждат онова, което го няма.

Ако смяташ да ме псуваш,
трябва да го направиш с усмивка.
Гари Купър - Каспаров

Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.

Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.

С радост ходи сърбинът войник.
Дори жена му казва: Върви бе...

Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш.
Мен трудно ще ме съблечеш.

Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?

Дупето има железни нерви.
Представи си някой да седи цял живот върху тебе.

Противоположните полове се привличат,
еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.

Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".

Лежа на верандата с разкрачени крака.
Сега поне знам откъде духа вятърът.

Под пъпа ми расте някакъв цвят.
Любовта е отново на мода.

Не късайте дръжката на ябълката.
Представете си, че някой прави същото с вас.

И морякът не вижда с месеци суша.
И какво от това?

Страхът е като корсет.
Изобщо не се отпуска.

Който заседне в любовта,
запазва сърцето си,
но съсипва дупето.

Жените, които имат сърце, нямат гащи.
Обратното не ме интересува.

Дали червеят изпитва удоволствие,
като прави онова на ябълката?

Китайците ядат с пръчици,
за да са им свободни ръцете.

Презервативът пази тебе, а ти си пази дупето.

Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.

Комин?
Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.

Супата е супер!
Супер не е супа!

Обожавам филмите.
В тях непрекъснато нещо се случва.

Винаги, когато си помисля за самоубийство,
осъзнавам, че ми липсва смелост.
Пистолетът само ще влоши нещата.

Не понасям жени, които не понасят пиене.

Когато видиш цъфнало дупе,
не си мисли, че е дошла пролетта.

Винаги води жена със себе си.
Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.

Досаждай на жените,
докато не те оставят на мира.

От своя пол тя има само рокля.

Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.

Не се оставяйте на полета на чувствата.
Кой знае дали ще ви върнат някога!

Бих желал малко по-малко да ме ценят.
В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.

Жената повече не ми трябва. Имам си друг!

Никога не се знае какво идва: преди или след.

Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.

Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!

Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.

Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.

Децата, които няма да си спомнят за мене, няма и да се родят.

Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.

Жените ме обичат много повече,
отколкото аз тях. Просто не успявам.

Хайкукуригу
Супата е на масата,
ти си в моето сърце,
тоалетната хартия - на дъжда.

Идва лято. Време е да замразим отношенията си.

Осрах пръта!
Сергей Бубка

Който се смее последен,
изглежда не загрява за какво става дума.

Лошите намерения си остават лоши,
дори ако не се осъществят.

Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.

Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.

Това е хубаво от която и да е твоя страна.

Откак умря, като че ли потъна в земята.

Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.

Сексът е политика на свършения факт.

Докога ще бъде така, ще се видим!

Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?

Под този храст лежи заек и чука.

Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.

Най-много обичам да обожавам плеоназма.

По наше време светът се делеше на добри и лоши хора.
Какво е това сега?

Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!

Дебелите всъщност са пълни със себе си.

Утре няма да бъда тук.
Ще бъда извън себе си!

Можем ли да минем от ви на тебе?

Кой от нас двамата е противоположният пол?

Не обичам пуканки.
Всъщност изобщо не обичам умалителни.

По торбичките под очите се познава нощта.

Чувствам се евентуално!

Всички сме равни пред тоалетната!

Жените си крият килограмите и годините.
Мъжете - сантиметрите.

По-добре седем пъти със Снежанка,
отколкото един със седемте джуджета.

Бояджия вкъщи - жена на тапета!

На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.

Кучето е най-добрият приятел на човека,
защото кравата не се държи добре вкъщи.

Ако стоиш достатъчно дълго на едно място,
зад теб се образува опашка.

Какво може да се направи със сто нули?
Да се надпишат 50 клозета.

Най-съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.

Свиква се събрание на белградските девственици
в телефонната кабина пред "Политика".

Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.

По-рано можех да счупя тояга върху моя.
Вече не мога - треперят ми ръцете.

Сещаш се да си пуснеш писмото
само когато наблизо няма пощенска кутия.

Не мога да споделя вашата лудост.

Австрия - това е Германия извън себе си.

Колко конски сили е имал Троянският кон?

Хирурзите носят гумени ръкавици,
за да не оставят отпечатъци.

Ръси глупости. За да се върнеш по следите им.

Там, където съществува желание, съществува и съпротива.

Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая:
а) когато момичето е по-умно;
б) когато момчето е по-глупаво.

При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.

Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.

Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза,
а другата половина - от полови болести.
Затова: спи с онези, които кашлят.

Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

Нимфоманките и за сламка се хващат!

За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.

Пресните вдовици играят шах с черните фигури.

Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.

Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.

Сговорни сестри - публичен дом издигат.

Не ми харесват платната на Рубенс.
След пране се свиват.

Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.

Тъй като икономиката се подобрява,
всичко останало се влошава.

Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!

За шапка на сиамските близнаци най-добре може да послужи сутиенът.

Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.

Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.

Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

И ураганът е само вятър, който бърза.

Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.

Ако си станала славна заради краката,
славата ти ще се шири непрекъснато.

Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел,
за да се сетиш какво искаш.

Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.

Истинският мъж е като Белград.
Победителят му е винаги изправен.

Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.

Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.

Най-умният мъж още не се е родил,
защото най-умната жена използва противозачатъчни.

Единствените истински грешки са човешките грешки!

По-лесно е да влезеш в историята,
отколкото в автобусите на градския транспорт.

По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.

Който не знае какво му е, нека види къде му е
и ако не го намери - това му е!

Как са могли гъркините със старите гърци?

Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея,
но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.

Не е нужно да ядете варени дървета, за да ви се стегне лайното.

Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.

Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

Готвачите най-добре познават вкуса на народа.

Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла,
се наложило да я преместят в болница.

Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.

Моята сестра - колко дебело звучи това!

По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.

Бихме могли да храним половината Европа
и по-голямата част от Сърбия.

Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!

Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.

Когато упътването за отваряне на консервата
се намира в самата консерва, знайте,
че тя е от Югославия.

Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.

Българите работят само с ЛЕВ.

Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.

Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.

Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.

Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо
да подарявате цветя на ръката си,
а после да й се извинявате.

Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.

Едно дете не е достатъчно, две са вече много.

Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.

Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.

Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.

Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя
е най-голямата женска добродетел.

Да бъдеш дебел - това е, когато на асансьора
вместо вместимост напишат името ти.

Когато ме няма - ме няма.
Когато ме има - по-добре да ме няма.

Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб.
Може би ходи по малка нужда.

Положението не е розово,
но пък и не всичко е толкова червено.

Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.

Трябва да има някой на луната -
ето, вижда се, че свети.

Зелено - колко фундаментално звучи това!

Когато отида на годишнина от завършване на гимназията,
установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви,
че едва ме познават.

Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.

Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен!
Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.

Таралежче пада по гръб върху кактус
и уплашено пита: Мамо, ти ли си?

Малолетни са онези, които малко са летували.

Най-хубавия гръцки профил имат турците.

Използвайте мозъка си поне толкова често,
колкото ципа на панталоните си.

Правенето на любов без орален секс е безвкусно.

Пиши го пропаднало.
Чети го, както е написано.

Рядко изпълнявам брачните си задължения.
Жена ми го прави много по-често.

Швейцария е най-голямата страна на света.
Само е малко смачкана.

Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме
на онези, които не са способни да летят.

Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!

Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.

Научете се да разграничавате същественото от несъщественото -
например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос,
а несъществено - ако в вашият задник.

Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.

Начин да успееш в политиката:
намери тълпа, която отива някъде, и застани начело.

Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.

Бабите грешат, задето не се раждат след нас.
И тогава да ги глезим.

Не ходя повече на опера.
Не понасям някой да крещи насреща ми.

МОРЯЦИТЕ НАЙ-МНОГО ОБИЧАТ МАРИНА.

Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.

Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,
другите две трябва да го издържат.

Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.

Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре...

По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

Мъдрите са доволни, когато открият истината.
Глупавите - когато открият лъжата.

Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.

Тази година няма Великден - намериха тялото.

Да бъдеш или не -
излишното да се зачеркне!

Първата нощ на бесилото е най-лоша.

Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала,
докато си е връзвала връзките на обувките.

Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.

Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър
и идва на работа с колело.

Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!

Човекът е една шибана работа. Особено, ако е жена.

Онанирането има предимството,
че за него не трябва да се обличаш за излизане.

Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция.
Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.

Дали стълбата към небето е пожарникарска?

Пре/зиме, питаш?
Есен.

Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета
целува земята, значи още не си летял с AlItalia.

Някои мъже са шовинисти, само защото са шушумиги.

Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.

Не обичам бързата храна,
трудно се хваща.

Мастурбацията е губене на време за чукане.

Не тъпчете тревата - пушете я!

Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават
преди края на представлението.

Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.

Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.

Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.

Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби
колкото теб, ако нещата тръгнат зле.

Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.

Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила?
Китайски футболен отбор.

Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.

Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.

Повтарял съм класа.
Класната - много пъти.

Ако нямаше "дванадесет без пет",
никога нищо нямаше да се свърши.

Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.

Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.

Как ли се оправят в леглото рокмузикантите без усилвател?

Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.

Кражбата на една идея е плагиатство,
кражбата на много - изследване.

По-добре аз, отколкото комарът -
поне на сутринта няма да я сърби.

Блондинките много често работят на черно.

Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг
двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.

Таман проходиш и проговориш
и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.

Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра
и ми счупи очилата.

Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.

Благодаря ти, Чернобил.
И без това не обичах спанак.

Женските крака опровергават законите на физиката:
разширяват се и се свиват независимо от температурата.

Жените никога няма да бъдат добри шофьори,
защото ползват огледалата за гримиране.

Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.

Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.

Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб
и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.

Животът на Атландида е чиста утопия.

Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!

Нещастието никога не идва само.
Обикновено е придружено от милицията.

Малката обява може всичко.

Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.

Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона.
Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.

Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.

И Тито е бил обущар.

Ако нямаш спин, имай ме предвид.

Плача евтино по погребения.

На някои концерти има такава навалица,
че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.

Нютон лъже. Леките падат по-бързо.

Зестрата е единствената подправка, която ни помага
да преглътнем рибата заедно с костите.

Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.

Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце,
от което се излюпи крава с говорен дефект.

Тито - Партия.
На гъза ми трябва хартия.

Глупакът знае, че две и две е пет, а нервният човек знае,
че е четири, но това страшно го нервира.

По-добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му.

Джихад, джихад, четири крака.

В чуждестранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.

Как да работя с празен стомах и пълни мъди?
Изяж мъдите.

Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!

Сменям живот за употребяван автомобил.

По-добре да кичиш бор,
отколкото да се бориш с кич.

Какво погребение! Това трябва да се преживее!

Обичам секса и с радост си спомням за него.

Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят!

Жената не може да изневерява на мъжа толкова,
колкото той може да се преструва на верен.

Педали, ебал съм сестрите ви!

На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.

Обичам дългите връзки с подвръзки.

Работата е в наши ръце.
Положението е напълно самозадоволително.

Господ да ти е на бърза помощ!

Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.

Английската трева не е най-добрата.
Колумбийската е по-добра.

Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят карти.
Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.

Зарадвайте краката си - измийте ги.

Шлосерът беше по-добър!

Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.

От утре започвам да уча.

Ако не бях с лош късмет,
нямаше и да зная какво е късмет.

Мислете с главите, а не с телевизиите.

Доброволно излязохме от вашата история.

Ваша светлост... Тъмно е!
Божко и Чале

Върнах се вкъщи. В гората.

Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.
Не е ли това твърде богат опит?
Дон Вито Корлеоне

Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.
Самотна

Да имаш щастие в любовта е голяма работа.
Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
Щастливец

Който е зрял, по-бързо загнива.

Където идиотите, там и аз.
Идиотка

Едипе, върни се,
всичко ти е простено.
Мама

На Слобо му липсва Принцип. Гаврило

Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица

Уф, как вони на зеле!
Диоген

Легнах в кревата да наместя кости.
Жената на Коста

Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

Помнят те само, ако си пръв.
Последният мохикан

В соса съм!
Кюфтака

Защо колите винаги се чупят в мен?
Електрически стълб

За да оздравеете,
ще ви дам по три пъти дневно след ядене.
Лекарка нимфоманка

Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци

Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата,
лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.

Паметта служи само на онзи, който е запомнил.

Мъжът винаги последен разбира,
че жена му не може да готви.

Ти се напикаваше в кревата,
когато аз вече надничах през ключалката.

Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?

Аз не я вземам насериозно, а за жена.

Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди,
че зад всеки известен мъж стои по една жена.

Ако разбираш, значи е остаряло.

Знак - рак.
Асцендент - тумор.

Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.

Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш,
и постоянно ще бъдеш в играта.

Сменям майка на 45 за две по на 20.

Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза

Истина е, лъжеха ни!

I shit the sheriff!
Дрисльо

Самоубийци! Опитайте с бумеранг!

Лупата само себе си не увеличава.

Дистанция на времето:
вчера - едно, днес - друго.

Славата удря в главата. Знае къде е най-слабото място.

По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.

Веднага се връщам. Елате утре.

А започна с опипване на пулса...

Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.

И най-твърдият орех се счупва. Особено със златни зъби.

Ние, балканците, сме такива чревоугодници,
че и вицовете ги предпочитаме пиперливи.

Вълкът мени козината си наесен и напролет.
Човекът - според нуждата.

Само кралете и рогоносците имат правото да прощават.

Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди,
сигурен, че в тях ще намери бисер и така ще плати сметката.

Светът е твърде голям за нас, пешеходците.

На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.

Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам:
музиката, изобразителното изкуство и жените.

Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.

На младини жените са любовници на мъжете,
на средна възраст - приятелки,
а на старини - болногледачки.

Най-голямата тайна за продължаване на живота
се крие в това, той да не се съкращава.

Ако не успеете първия път, плачете пак!

Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.

Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.

След като читателите четат между редовете,
то и писателите трябва да пишат между редовете.

От червея на съмнението се излюпва пеперуда.

По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.

Който иска да направи нещо, намира начин,
който не иска, намира оправдание.

Убедиха ме, че съм крив.

Хората се различават по това, че имат еднакви права.

Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?

Който вярва на всеки, ще стигне дотам,
че ще смята всеки за мошеник.

Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим.
И въпреки това ги правим.

Ако римляните бяха принудени да учат латински,
никога нямаше да намерят време да завладеят света.

На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.

Защо да работим, когато японците вече са го направили?

Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.

Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.

Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?

Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията.

Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли,
на колкото глупава мога да се направя аз.

Най-хубавите си дни прекарах нощем.

Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.

Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.

Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.

Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.

Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.

Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.

Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца,
няма да ги имаш и ти.

Левият крак казва на десния: между нас е свършено.

Търпелив е онзи, който бърше дупето си с конфети.

Опознай себе си от моя.

Всяко защо има своето ебал ли съм го.

Дали улица Омир е сляпа?

All we need is kinti!

(c) NEVEN - Beograd, 1999
(c) Nebojsha Bogavac, съставител

(c) Жела Георгиева, превод от сръбски
(c) Красимир Апостолов, корица и оформление
(c) СТИГМАТИ, 2001
ISBN 954-9521-37-0
Банда цигани могат само да ти дадат един...

cue-тек

Как се нарича фойерверка, излезла извън контрол?

cue-ор-фишек

Обикновените мафиоти в България се наричат...

Добре облечени бизнесмени в black.

Българинът мечтае да кара...

Едно ферари с цвят red...

Българинът обича да гледа...

телевизия Pink.

Защо един българин обича да отива през лятото на изток?

Да отиде при онова голямото blue.

Ако Бат Бойко Борисов срещне един добре облечен бизнесмен в black...

гащите му стават yellow и brown.

Кой е любимият цвят на банкерите и политиците...

обичат green.

Когато човек работи много, му избива...

pot.

В последните години българите се научиха сутрин...

да правят cross.

Най-красивата жена в България обикновено е...

miss-ка.
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя. За Троя ние знаем само, че е била доста известна в древността. Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже. Тя правеше страхотни свирки. После замина да учи в Лондон... майка и беше доста богата. И тя правеше страхотни свирки. Случи се да ида да потърся Елена... майка и ми отвори по пеньоар. Аз обичам да правя комплименти, направих и. Тя каза, че имала проблем с компютъра, аз казах, че мога да го оправя.

Знам, че има захранване... незнам кое е, но знам, че проклетото нещо се намира в онова, което не е монитор. Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение. Майка и се появи тогава без халата и ми каза, че Елена е вече в Лондон. Аз па и казах, че има проблем със захранването.После се чукахме.

Много обичам игричките. Особено тия с колите. Видео картата ми е ДЖИ ФОРС.... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена. Тя е с две години по-малка от нея. Тя не прави хубави свирки, но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето. Пазела се за сватбата. Иначе дава добра картина.

Sounda e страхотен - вързал съм, по-точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд. Оня ден си купих много як суббуфер. Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят. Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината. Тя е приятелка на Елена...

Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми, че била девствена и много свита... мога да кажа, че много греши.

Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно. Аз и казах, че съм се бъзикал, когато съм поискал да си сложи такова нещо. Тя се разплака, но на другия ден пак дойде. Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми. Филма малко насичаше. Незнам от какво е. Вили после се качи до седемнайстия при любимия.Тя сподели с мен, че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците. Аз пък и казах, че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне, понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане. Сашо пък ми каза, че това не било DVD, a Дивекс... трябвали ми кодци. Пих аналгин. Като казвам аналгин, на Сашо майка му е медсестра.
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите, но него го нямаше. Беше само майка му. Тя ходи често на фитнес. Има наистина страхотно тяло. Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо. На Сашо майка му стене много силно и страстно. Тя ми каза, че мога да свърша в нея, без да се страхувам, че ще забременее, понеже не била вече млада и нямало страшно.

След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен. Жената беше доста разтревожена и ми каза, че била бременна. Стана ми лошо. Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени. Не можех да свикна с мисълта, че ще ставам като баща ми.... баща?!
По-късно тя ми каза, че го била махнала, че не съм бил виновен и че вече всичко било наред. Не разбрах какво е махнала, но щом като вече било наред се успокоих.

Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас. Има очила, но иначе е много симпатична. Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно... Старото ми изпуши. Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше, всичко отиде. Приятелчето ми ми каза, че съм имал късмет, че било само дъното.

Един ден си включих писито... така казва Сашо за кампутера... и на него нямаше абсолютно нищо. Сашо ми каза, че са ме хакнали. Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест. Аз му казах, че не искам да си слагам такива работи, защото си ми е добре и без очила. Баща ми през цялото време ми повтаря, че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра.

Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария.

Сестра му наистина е готина - има много яки цици. Като си махне очилата има красиво лице. Ще ходим заедно на море. Сашо се кефи, че сме гаджета. Иска той, Вили, аз и сестра му да идем заедно на море. Ще си изкараме яко. Така поне мисли Вили. Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора. Сашо пък сподели с мен, че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта. Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име.... Абе, дано по-скоро дойде 29 ти, че да се махна от тия скапани компютри.

P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно? Разбрах, че може рам-та ми да е малка. Някой да продава 256-ица от старите? Ама да не е много скъпо, че парите ми трябват за море.
Ето го и теста:

1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.

Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това poчвaм нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.

Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна: да изпищи и да избяга в другата стая

2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и poчвaм да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.

Вярна реакция: "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива ми прави френска любов
Грешна: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода си.

3. Тест за сила.
Карам колата и poчвaм да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа poчвaм да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне метър тогава пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи и й споделям за теста.

Вярна реакция: Радва се, че е направила фитнес малко и ме целува
Грешна: окото ми е синьо защото ме е ударила с торбичката в която й са обувките за ремонт

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува

Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам:
"Скъпа, това е ...това е...Фатма. Нали така се казваше?"
Циганката се представя "Казваше Мюмюн. Вече Фатма"

Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се е презорила, била е 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка

Вярна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми готви нещо мазничко
Грешна: Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита "какво е всичко това?"
Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената с която живея, а току що съм изпълнил първите две.

Вярна реакция: "Хахаха! А сега се измий за да не ти обрежа аз кандидат члена"
Грешна: Отекващи токчета по стълбището надолу

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа и отивам при нея и й казвам "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората"

Вярна реакция: "Идиотоноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов
Грешна: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо защото тук четат и малки деца, второ защото ми е мноооого лична.
Не може ли вие да ми го вкарате?

***

Ще ми кажете ли пунк кода?

***

От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.

***

Телефона го вкарах на английски.

***

Телефона на областния център да ми кажете (SMS).

***

Диспечерката дигна.

***

Може ли да ми викнете такси?

***

Обаждах се на тон-оператор.

***

Картата говори английски.

***

Искам да изтегля гласовата поща.

***

Мога ли да записвам жени?

***

Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.

***

Искам да си махна секретарката.

***

Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

***

Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

***

Искам да заредя картата с Мтел.

***

Не мога да си наредя импулсите в картата.

***

Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

***

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.

***

Искам някакъв код за крайни съобщения.

***

Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.

***

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.

***

Някой да ви е казал, че ви обичам

***

С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.

***

За какво имам толкова труден обхват?

***

Обаждам се да спра един абонат на един номер.

***

Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

***

Аз съм момчето с SMS-а.

***

Купил съм си карта за първоначално избиране.

***

Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.

***

Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

***

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

***

Vox кокали

***

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

***

Телефон с такса имате ли?

***

Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.

***

Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

***

Ръчках в телефона и загубих обхвата.

***

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

***

Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

***

А вида съм го оставил на електропоща.

***

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

***

За лого колко ме опъват?

***

Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

***

Обажда се ваучер ¦........

***

Искам да ми гътнете гласовата поща.

***

Искам да ме освободите от касовата поща.

***

Искам да видя сметката на мъжа си.

***

Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.

***

Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.

***

Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.

***

Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

***

Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!

***

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!

***

Какъв телефон имате? - Халкател.

***

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

***

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

***

Искам да ми направите семейство и прияатели.

***

Имам проблем с пакета.

***

Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)

***

Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

***

След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

***

Много го протрих, какво да правя?

***

Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.

***

Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили! (BG News)

***

Искам да си махна от камбанката чертъта. - Какъв ви е апарата? Моторола (не знае какав модел). -Добре, малка или голяма е тази Моторола? - Абе малко е голяма!

***

Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)

***

Защо катo ме търсят съм недостъпна?

***

На какъв език ви е менюто? - На американски!

***

Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски? - А вие английски разбирате ли? - Не. А немски? - Не.

***

Можете ли да ми махнете ушната поща?

***

Искам да ми махнете гласовата уредба.

***

Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?

***

Ало що ми бега тока? - Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!

***

Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?

***

Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

***

Как да мушна ваучъра?

***

Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?

***

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

***

Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!

***

Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!

***

- ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...

***

Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?

***

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

***

Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)

***

На дисплея имам английски нули..... ?!

***

Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?

***

Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.

***

Искам да ми се деабонира гласовата пощта,

***

Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.

***

Колко струва Едноокия 3110?
Музикантът имаше фенки. Но жена му имаше цици.

Вижте сега до може и да си е до, но пък ре си е ре. Малко по-високо и малко по-резервирано, но страшно възбуждащо за ценителите на музиката. Обичам ре, защото е религия. И реване обичам. С повече сироп. Мразя ре, когато ревнувам. И реване мразя когато ревнувам. И повече сироп мразя. Абе изобщо.

Музикантът носеше пари вкъщи. Жена му носеше Роберто Кавали, понякога само кавали.

Ми кво да ви кажа? Ми е банално. Ми е притежателно. Всички казват жена МИ, любовницата МИ, курвата МИ... От което ми идва да МУ еба майката! Мило мишленце, мирудия, мигам, не мога да мигна... Мисля си дали и с него е толкова всеотдайна? Ми естествено! Обичам ми, най-вече когато е минет. Не обичам Минка. Не обичам миналото. И цялото обществено мизъри!

Музикантът обичаше да разказва. Жена му да й разказват. Дори и играта.

Фа е един дезодорант. Който те кара да стигаш далече. Бившият мъж на една позната се празнел в капачка от Фа ей тва е далече, мамка му! Фа има нещо фантастично в тази нота. Обичам фа, когато я фана под таза, а краката й са някъде на раменете ми (Какви крака, Господи! С нищо не можете да сбъркате краката на една музикантска жена). Обичам, когато тя целува моя Фар щръкнал възлесто в морето й... Минава, големия кораб минаваааа... Когато стигнем до фа, съм готов да скоча с фарашут!

Музикантът живееше от сутрин до вечер. Жена му през останалото време.

Нищо не става без сол. Сол е солта на секса. Най-вкусното. Хапката, която си оставяш за накрая. Сол е когато тя се облизва и примижава от удоволствие. Сол е домати и краставици с ракия. Сол е хляб и.... Сол е О, соле мие, Солт лейк сити, солариум, солети... В латинските езици сол означава сам. Сол е ключът сол. Понякога тя ме заключваше в ръцете си, понякога се будех сам...

Музикантът беше звезда. Жена му беше цялото небе.

Ла. Ла-ла-ла-ла... Ла е песен! Ла е ластовичка! Ла е лапай кура! Ла е лавандула. Лайкучка. Както и лайно. Обичам ла, защото наближава края. Мразя ла, защото наближава края. Ла е ластика на бънджито. Аз съм ластика на бънджито. Колко пъти скачах, опънах се целия, почти я докоснах, но нещо ме върна на моста, мамка му. Мразя лака, защото винаги се бели...

Музикантът пътуваше из страната. Жена му пътуваше из мен.

Си си ебало майката! Малко преди оргазма. Си е синьо. Си е силно. След си пушим сигари... На италиански означава да. Спокойно можеш да отидеш в Рим и да изкрещиш на някоя вечна шафрантия: Кажи си на сиренясалия!. Си е сик енд дистрой. Си е сигурно, но рядко! Каквото и да си говорим аз си я обичам.

Музикантът беше точен. Беше точно жена му.

Горно до. Трябва да има и горно. Тя обича да казва Ще дойда след осем и да идва след осем дни. Или седмици. Или месеци. До често ме пита докога, аз често отговарям докогато. Докъде бяхме стигнали? Ах, да до там, откъдето започнахме. До е начало. И край (доста тъпо, нали?!). До е Дориян Грей. До е у дома. До е само една нота, по дяволите, но защо и тя ме кара да мисля за теб...?
Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили

Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.

Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуалните посетители.

Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.

След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там

География на мъжа

Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп хуй.
На пакетче чипс: Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета. (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: Упътване: Използвайте като обикновен сапун (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. Указания за употреба: Размразете. (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): Не обръщайте (късно, късно)

На полуготов пудинг: Продуктът ще бъде горещ след загряването (не думай)

На ютия: Не гладете дрехите върху тялото (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: За употреба само в помещения и извън тях (а къде не може?)

На кухненски робот: Да не се ползва за другата цел (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: Внимание: съдържа ядки (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки. (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: Носенето на този костюм не ви позволява да летите. (върнете ни парите)

На моторна резачка: Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии (значи е имало опити)
- На мен вече не ми се ебе. Просто така стана. Не съм педал, затова. Не ща нито да еба, нито да ме ебат. Преди от всичко на света най обичах да еба по цял ден и по цяла нощ. Но от известно време насам изгубих апетит. Не искам да еба и толкова. Ебането е хамалска работа. Що да ебеш, като може да муаш любеница!

Дълги тънки крака, малки хубави цици, стегнато дупе, очи, които казват Еби ме колкото си поискаш. Това вече не ме блазни. Не мисля, че съм се повредил. Не съм сигурен, обаче и че всичко е наред. Още нямам трийсет години. Може да е въпрос на хормони Преди време бях хиперсексуален. Едва свършил петия тек, започвах шести със същото желание. Можех да ходя надървен по цяла седмица. Надървен като рибарски хуй.

Сега сутрин се събуждам също надървен. Но не ми се ебе. Изобщо не мисля за ебане. Като видя готино гадже на улицата, не се обръщам след него. Не си го представям голо. Не си представям как ми мърка в ухото, докато го еба, как го облизвам отгоре додолу, как казвам на малката какво да прави на батко си и тя покорно да изпълнява. Как целувам и разглеждам отблизо пичката й.

Някога си умирах да определя на някоя фръцла среща и да й кажа под поличката да не слага нищо. А после да я опъна в някой много оживен парк, в киното, в асансьора, под балкона на някой блок или да завра пръст в пичката й, докато пътуваме в автобуса или в кафето, докато си говорим с други приятели. Всички се усмихваме, а ние двамата се мъчим да скрием тежкото си дишане. Може би успяваме, не съм сигурен. Умирах си после да я накарам да си я обръсне пред мен и да я гледам как седи разкрачена по цял ден. Сядаме на масата да ядем, а тя е гола, обръсната и разкрачена. Сядаме да гледаме телевизия, а тя разкрачва голишарката си точно пред екрана и я показва на всички тъпаци по целия свят. Отиде до тоалетната да се изпишка, а аз я държа като малко дете или си подложа ръката отдолу. Умирах си да се ебем толкова много, че вече да забравим какво всъщност правим и все пак да се ебем, да си го завирам в нея, да искам още и още и тя да иска още и още отвъд умората, захранвани само от бясното желание на половите ни органи и мътния световъртеж. Завиране и изваждане до умопомрачение, оргазмът няма нищо общо с това. Тогава вече не е ебане, а някакво налудничаво състояние, в което членът ми не е част от мен, а чуждо твърдо тяло, което само трябва да завирам и изваждам в някаква влажна и мека тръба. Такова ебане е диагноза. От такова ебане е трудно да се излекуваш. Симптомите на това ебане са омекнали колене, невиждащ поглед, липса на апетит и надървен до пръсване член.

А на мен вече не ми се ебе. Пари да ми даваш, няма да еба. Трябва да са страшно много пари и пак не съм сигурен дали няма да се откажа в последния момент.

За какво да еба? Има ли някакъв смисъл? Да се ебат циганите, да правят деца. Аз не искам деца. Не искам да еба дори и по тази причина. Искам такъв нещастник като мен изобщо да е лишен от шанса да се възпроизведе. Ако такъв нещастник се размножи, поколението му също ще е от нещастници.
Ебането е тъпа работа. Някакви възбудени като крави тъпанари се лигавят и се друсат напред назад.

В жената аз вече виждам единствено човешко същество. Изобщо забравям, че между краката има пичка или ако все пак се сетя, я възприемам като някаква детеродна тръба. Какво е пичката? Двеста грама бяло месо. Препикано. Останалото са тръби, пикочопроводи, матки, яйчници. Плът. Хубавата, сочна, нацупена, пулсираща, мокра, трепереща, разтворена, мляскаща, скърцаща и пищяща пичка не струва пет пари. Боклук.

За мен вече жените нямат пички. Между краката им е гладко като на детските кукли. Жената е преди всичко човек. Човекът поначало няма пол. На мен изобщо не ми се ебе. Хората, които се ебат, са ми странни и непонятни. С жените ще си говоря за изкуство и за манджи, за маникюр и епилация. Жената трябва да бъде уважавана като човек. Кво е тва ухажване, цветя, комплименти Педерастки истории, лицемерие от класа. Всички педали, които ухажват, плащат сметката и отварят вратата на жената, всъщност искат само нейната пичка. А с жената не трябва така. С жената трябва да се държиш по мъжки.

Да ебеш е изморително и ретроградно, да ебеш е неактуално и нехигиенично, разточително, досадно, лепкаво, скучно. Не ми се ебе. Не ми се ебе. Не ми се ебе и това си е. Край на ебането.

Не само че не ми се ебе, но няма да си направя и чикия. Край на мастурбирането. Надървеният ми хуй вече няма да служи за нищо. Вече само ще седя и ще гледам телевизия. Може и да пуша. Ще гледам по цял ден телевизия, ще пуша и ще спя. Няма да говоря. Няма да вдигам телефона. Няма да се къпя. Няма да се смея на тъпотии. Няма да се смея и на умнотии. Няма да се бръсна. Няма да си режа ноктите. Ще ям само кренвирши. Ще псувам. Ще се оригвам. Ще гледам през балкона и ще си чеша ташаците.
На мен вече не ми се ебе.

На това място депресираният човек хлъцна и подвикна на бармана:
- Дай още по едно
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.

3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.

4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.

5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.

6. Жените са по-малко състрадателни.

7. Жените са небрежни.

8. Жените са самомнителни.

9. Жените са клюкарки

10. Жените са завистливи

11. Жените са глупачки.

12. Жените са скандалджийки.

13. Жените са некомбинативни.

14. Жените мърморят.

15. Жените не обичат други жени.

16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.

17. Жените намират кусури на всичко.

18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.

19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.

20. Жените се кикотят.

21. Жените решат ресните на килима с гребен.

22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.

23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.

24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.

25. Жените са неотстъпчиви.

25. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?

27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.

28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.

29. Жените четат розови романчета.

30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.

31. Жените са отмъстителни.

32. Жените са продажни.

33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.

34. Жените са лицемерни.

35. Жените са малодушни.

36. Жените са сприхави.

37. Жените са алогични.

38. Жените са безкомпромисни.

39. Жените са безпощадни.

40. Жените са цинични.

41. Жените са лукави.

42. Жените са неорганизирани.

43. Жените нямат чувство за ориентация.

44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.

45. Жените са лесно манипулируеми.

46. Жените са манипулатори.

47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.

48. Жените не прощават.

49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.

50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.

51. Жените са безотговорни.

52. Жените пазят с години всякакви боклуци.

53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.

54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.

55. Жените капризничат.

56. Жените са фенки.

57. Жените се вманиачават във външния си вид.

58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.

59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.

60. Жените си преправят гласа като говорят.

61. Жените непрекъснато говорят.

62. Жените са моралистки на думи

63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.

64. Жените крещят.

65. Жените се лиготят.

66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.

67. Жените лъжат.

68. Жените мрънкат.

69. Жените закъсняват за среща.

70. Жените се размотават.

71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.

72. Жените първо действат, после мислят.

73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.

74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.

75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.

76. Жените спекулират със същността си на жени.

77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.

78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.

79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.

80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.

81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.

82. Жените говорят безкрайно по телефона.

83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.

84. Жените сплетничат.

85. Жените не могат да пазят тайна.

86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.

87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.

88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.

89. Жените са неверни.

90. Жените са прелъстителни.

91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.

92. Жените често спорят за безсмислени неща.

93. Жените са неразумни.

94. Жените са страхливи

94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.

95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.

96. Жените ревнуват децата си.

97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.

98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.

99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.

100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?

101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.

102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.

103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.

104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.

105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.

106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите

107. Жените пищят.

108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.

109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.

110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.

111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.

112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...

113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.

114. Жените смятат мъжете за своя собственост.

115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.

116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.

117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.

118. Жените често употребяват за довод `защото така`.

119. Жените са сръдливи.

120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.

121. Жените... са прекрасни : )
Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как мубешеимето, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.

Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.

Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.

Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.

Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.

Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано преди новата ера точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.

Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви Не е нужно да си ангел, за да работиш тук но помага!. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.

На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
Специално за нашите любими учителски тела:

"Какви са тези отсъствия? От утре ще идвам с термометър на училище!"

"Номер 2 си бърка с химикалки в ушите"

"В тетрадките да няма никакви други глупости, освен това, което съм диктувал."

"Хубаво е за часа ми да си купите тетрадки. Адидас, Булдозер, Найк... въобще, каквито са ви удобни!"

"Като малка имах най-здравата прашка в махалата..."

"Вървете след мен, аз ще ви настигна!"

"Ученици, аз тук не чукам за удоволствие, а по принуда!"

"Най-известната личност в математиката е Коши, а най-известаната майка в математиката е майката на Коши."

"Не ми говори на глас!"

- Вие - двете момичета на третия чин - как се казвате?
- Биляна и Мария.
- Коя е Биляна?
- Аз.
- А коя е Мария?

"Ще ти намаля единицата с една оценка!"

"Преди да започна да говоря, искам да ви кажа нещо."

"Часът свършва, когато свърша аз!"

"На Северния полюс нямало никаква растителност - само тревички и цветенца!"

"Тошко, ти си най-щастливият олигофрен, когото познавам!"

"Ученикът влиза и излиза по време на час; според него, той отсъства."

"Ей сега ще свършим, само тоя да ви го разложа..."

"Станах разногледа и разнослуха вече!"

- Г-жо, вие слушала ли сте Beatlеs?
- Аз когато съм слушала Beatles, ти си бил еротичен пламък в погледа на баща си!

"Смятате, че през ваканцията ще се стремя да изпитвам?!"

"Господ ви е дал пенис и мозък, но достатъчно кръв да управлява само едното в даден момент."

"Първия срок нямаше двойки. И втория ще има! "

"Неща, които не съм казал, не искам да ги повтаряте!"

"Тази година няма да имате нищо непознато. Общо-взето, само нови неща..."

"Тази задачка е лесна. Ректорът на Софийския университет не може да се справи, но вие ще трябва да успеете."
1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.

2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.

3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за сутринта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.

4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.

5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.

6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от Левски, ЦСКА, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.

7. Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.

8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.

9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.

Казвайки с уригня Алибабаичетиридесеттеразбойника, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи за способността му за изява.

10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.

11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.

12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.

Най истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.

13. Истинският мъж не прави любов той ебе, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на шиша разни жени, обещавайки им разни неща.

14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по близък човека токлкова по вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...

15. Жените за него не са просто жени, те са путки. Абе тази путка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка. Освен путки, те са и курви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.

16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, найнеобезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.

Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.

17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.

18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.

19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.

20. Телефонните разговори кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.

21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...

22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-вишестоящ.

Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...
4. Дали не говоря прекалено много?

5. Аз що не си еба майката, а?!

6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!

7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!

8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?

9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!

10. Какво да направя, за да изкупя вината си?

11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!

12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си иди и се напоркай с тях!

13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!

14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!

15. Слушай печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!
4 Откакто Тодор Живков умря, мечтаете да сте като цар Киро.

5 Чудите се как поддържат чисти обществените тоалетни на Централна гара.

6 Повечето ви роднини умират, след като кажат фразата "Гле`йте са к`во ше направа!".

7 Знаете наизуст музиката от филма "Слонът, моят приятел".

8 Имате повече от един брат, който се казва Асен.

9 Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.

10 Всеки път, когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.

11 Смятате, че последните думи от текста на националния химн са: "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!".

12 При последната буря найлоновите ви прозорци на къщата ви се изпокъсаха.

13 Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.

14 Дървеният гребен на баба ви има повече здрави зъби от вас.

15 Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.

16 Баща ви идва с вас до училище, понеже учи в по-горния клас.

17 Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.

18 Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.

19 Смятате, че изразът "да заредя миялната машине" означава "да правя секс със съпругата си".

20 По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.
Доктор Врабчев й отвърна:

- Нямам пациент

със такъв, какъвто ти се иска градиент!

Знаеш че при мене идват все мъже с проблеми -

или с малки, или с меки; никога - с големи!

Ала, ако много искаш, мога да те пратя

в Добруджа, а там живеят, четох, трима братя.

И от разни пациентки чувам да разправят -

че с големи градиенти тримата се славят.

И едно от сто да бъде вярно, що се писа,

пак ще бъдеш предоволна и ще ти артиса!

Вземаш самолет за Варна, после - с автобуса!

Пътищата там са равни - няма да ти друса!

Ще кръстосваш, ще разпитваш, сама ще се звериш...

Има ли ги - сигурен съм че ще ги намериш...!

Моя Добруджа прекрасна! Който те познава

прелестта ти, щедростта ти - вечно ще възпява!

Някой казва: снажни хора ражда планината!

Но аз знам, че всичко едро расне в равнината!

Едри пъпеши и дини, тикви - великани!

В Добруджа дори врабчетата са пеликани!

Само тези трима братя никой не ги знае!

А дори и да ги знае, си мълчи и трае!

"Ясно е защо ги търсят - само за в чужбина!

Симеон ще ги изпрати в своята родина,

за да им се радват разни дони и мадони,

а пък нашенки ще ходят все с празни бидони!

И защо за тях разпитва тази реститутка?

За да ги приватизира за своята лира!"

Вече без надежда броди из степта жената.

Мрачно й е на сърцето, влачат се краката.

Изведнъж - какво да види! Във лятната жега

овчар стадото подкарал. Не с кривах, не с гега!

А с какво ги е подкарал? Ще мълча, ще скрия!

Но и без да съм го казал - сещайте се вие!

Тук са "ХуЛите" - не може "пенис" да се каже!

Светла** ще ми се разсърди и ще ме накаже!

Засияла в миг жената и се приближила,

гледала го, щипнала се и се възхитила:

"Всичко било вярно, значи! Истина! Така е!

Досега мечта ми беше, а сега - наяве!"

Приближила и му рeкла: - Дълги дни се скитам

най-накрая те намерих и ще те запитам:

ти ли си човекът, който с най-голям се слави?

Аз навсякъде го търся, за да ме оправи!

Женска клетва съм си дала, тя е още в мене:

че единствено за него аз ще се оженя!

А овчарят тялото й със очи обгърнал,

след което й отвърнал - тъжен и посърнал:

- С най-голям от всички аз съм само в наше село.

С още по-голям е брат ми - в съседното село!

Хващай пътя през гората - ще се засечете!

Тука аз паса овцете, брат ми е с конете!

Весело върви жената и от радост пее:

вече знае - щастието скоро ще я сгрее!

И душата й ликува, и хвърчат нозете!

Вижда дъб. Под него сбират жълъди конете.

А коняра щом съзряла - взела да се пули:

брули жълъди човекът, но с какво ги брули!

Брули ги с... Но не, не мога, трябва пак да скрия!

Светла ще ми се ядоса и ще ме изтрие!

Първо ахнала жената, после приближила,

гледала го, щипнала се и се удивила:

- Ти ли си човекът, който с най-голям се слави?

Аз навсякъде го търся, за да ме оправи!

Женска клетва съм си дала, тя е още в мене:

че единствено за него аз ще се оженя!

А конярят тялото с жаден взор обгърнал,

след което й отвърнал - тъжен и посърнал:

- С най-голям съм аз, но само у нашето село!

С по-голям е брат ми - даскал в съседното село!

Пак върви напред жената, и от радост пее.

Често нещо си представя и се позасмее.

Тъй доволни са жените и така щастливи,

ако тръпнат някой скоро да ги ощастлИви!

Ей пристига и пристъпва ведра във селото,

сред което се белее весело школото.

(Аз и сЕлото бих казал, ала се уплаших -

изпълнения такива не търпи Абрашев***!

Ще го уволни човека, ще му вземе хляба.

После аз ще съм виновен, а това не трябва!)

Влиза в класната му стая до уши засмяна,

и се спира до вратата като закована:

даскалът седи на стола точно пред дъската,

а змията си проточил напред до стената.

От дъската - до стената, между чиновете!

А децата, наредени, я държат с ръцете!

Под команда "раз-два, раз-два" - сещате се вие

какво могат да му правят! Не варят ракия!

- Ти ли си човекът, който с най-голям се слави?

Аз навсякъде го търся, за да ме оправи!

Женска клетва съм си дала, тя е още в мене:

че единствено за него аз ще се оженя!

Само, моля те, не казвай че си имаш братя,

че от теб са по-големи и така нататък!

- Имам, ала да ги търсиш няма да те пратя -

По-са малки те от мене и ми казват "бате!"

По-голям от моя няма никъде, да знаеш!

И решиш ли да ме вземеш - няма да се каеш!

После - сватба. За сватбата какво да ви кажа?

Една малка случка само още ще разкажа:

Всичко вече е готово. Гостите пристигат.

Маси има, гозби има - пейките не стигат!

Даскалът е умно нещо - изход пак открива!

Вместо пейка, гордостта си на каре завива.

И на тази нова пейка всякакви сватбари

са насядали набързо - който както свари.

На главичката на члена, както се полага,

радостна, нетърпелива, той жена си слага!

Седнала до него, ала мирна не застава.

Сяда става, сяда става - все за нещо шава!

Още като седна знаех какво ще се случи!

Като скокна тази пейка, като я набучи!

Седналите върху нея се изтъркулиха -

пак добре, че тиквите си в пода не разбиха!

А пък булката едва не хвръкна през комина -

малко бе поразкрачена, затова не мина!

Всички гледат вцепенени, никой не изкряска.

Само тъщата внезапно взе да ръкопляска:

- Птичко моя лекокрила, щерко моя мила!

Искаше го, търсеше го - и си го открила!

Докогато бъдеш жива, щерко моя златна,

Все така да си щастлива, здрава и благатна!

Свършвам вече! И по-страшни глупости съм писал!

Но каквото да напиша - няма да ви слисам!

Колко по-невероятни случки сте видели!

Рязани сте, цепени сте - и пак сте си цели!

_________

* Доктор Врабчев - известен лекар-сексолог.

** Светла Стайкова, с литературен псевдоним Black Cat - поетеса, администратор в сайта "ХуЛите".

*** Абрашев - популярен, почти анекдотичен министър на образованието и културата

в първото правителство на Симеон Сакскобургготски.
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

Кой кой е зад волана?

Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.

Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.

Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.

Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.

Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.

Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.

Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия

Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.

Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.

Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.

7 златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
Чувствата, които обладават нещастника, който след многобройни напъни, най-сетне успява да се освободи от отровната тежест, която му спича (буквално и преносно) настроението и затъмнява слънцето в продължение на дни и часове, трудно може да се определи като просто облекчение. Народът е казал: "пикаенето е като половин ебане". За срането обаче не е намерил думи, достатъчно силни да изразят и в най-малка степен какво се върти в главата му, когато най-сетне чуе заветното "Цоп"!

В днешният забързан свят рядко намираме време да отделим време за себе си и човека до нас. Кога за последен път попитахте някого: "Ти сра ли днес? Как беше? А много ли вонеше?"... Целта на настоящия труд е да покаже различните начини, по които можем да споделим радостта от срането и по този начин да се сближим с околните.

За разлика от пърденето, при срането имаме много повече възможности за изява. Причината е, че при срането освен звук и миризма, можем да ползваме и самият краен продукт като средство за комуникация. С други думи гордата купчина лайна ще "говори" за нашето облекчение дълго след като сме я изсрали, ако е поставена на подходящото място.

Както и при пърденето, тук отново важат двата основни принципа:

1) Принцип на малките пространства - поставени в тясно затворено помещение със серящия (или с лайното), хората могат по-добре да възприемат широката гама от чувства, които отприщва едно сране.

2) Принцип на изненадата - изненадата на публика винаги реагира спонтанно и възприема едно сране (или лайно) на много по-директно подсъзнателно ниво.

Съществува и трети принцип:

3) Принцип на контраста - Според този принцип лайната трябва да бъдат поставяни в обстановка, която максимално да контрастира с техния цвят, мирис и агрегатно състояние. Ще се съгласите, че едно лайно изсрано в някои тъмен миризлив ъгъл си остава просто лайно, докато мощна кафява купчина, вдигаща пара, поставена на капака на голям бял роял насред официална вечеря е съвсем друго нещо!

Както и при пърденето, тук основни сетива, които трябва да се атакуват при споделяне на усещанията по-време на сране са слухът (охкания, стонове и припърдявания) и обонянието (изсирането на едно миризливо лайно винаги носи повече облекчение от пускането на едно "стерилно" такова). Срането добавя обаче и две нови сетива:
- Зрението: гледката на някой, кротко серящ в непосредствена близост, не може да ни остави безучастни. Да не говорим за неизброимото богатство от форми, цветове, релеф, агрегатно състояние и дори украса на лайната.
- Допир и топлина (срането обединява тези инак различни сетива в едно) - Топлите димящи лайна са добър начин да "разчупим леда" и да започнем неформален разговор с непознат на фекална тема; стегнатите лайна с умерена температура са подходящи за показване на бизнес партньори, а твърдите съсухрени лайна са идеални за срещи между стари приятели защото внасят носталгична нотка и навяват приятни спомени.

Основно правило, което трябва да спазваме е да избягваме срането в тоалетната винаги, когато можем! Изключение правят случаите, когато каналът е запушен и плодът на нашите усилия не може толкова лесно да бъде скрит от хорския поглед. В тези случаи етиката изисква, когато демонстрираме какво сме изсрали току-що, да не се хвалим с чужди лайна! Отделете вашата купчинка настрана (може да я обозначите с табелка с вашето име) и тогава насочете вниманието на публиката към нея.

От гледна точка на местата, където можем да демонстрираме своето облекчение, възможностите са неограничени!

- Да започнем с асансьора
За разлика от пърденето, срането в асансьора изисква много по-голяма прецизност и чувство за време от страна на серящия. Причината е, че не винаги, когато се возим в асансьор, имаме "муза", която да ни вдъхнови да разтоварим в точно определен момент. Просто решение на проблема е веднага след като усетите първите напъни, да заемете позиция до някой често-използван асансьор. Разбира се можете да се изсерете в асансьора по всяко време и да оставите публиката да се наслаждава след това самостоятелно. Ако наистина търсите взаимност обаче, е най-добре да изчакате подходящ момент и да свършите работата, когато вътре има много хора. Подходящи за целта са почти всички видове лайна - от гордо-издигащите се спираловидно-пирамидални, до разлатите очертания на рядкото щастие. Редките лайна и диариите имат едно леко предимство, тъй като лесно се размазват и разнасят по пода. Така публиката ще има възможността да стъпи вътре и вероятността да стои безучастна към нашето щастие ще бъде по-малка. Когато все пак нямате възможност да се изсерете в присъствието на публика (музата ви споходи късно вечерта), можете да засилите остатъчния ефект от изсирането, като размажете част от лайното по стените, вратата и копчетата на асансьора. В този случай е добре да имаме повечко материал в запас и затова подходящи типове лайна са вулканичните и титаничните. Да може, като видят хората какво сте направили с асансьора, да си кажат: "Евала! Осрал се е като Курталански вълк!" От тук идва и наименованието на един специален вид лайна - Курталанските лайна!

- Сране на приеми, празненства и официални вечери
Предполагам знаете онази история за поручик Ржевский, които влязъл в балната зала и сядайки да сере в една ваза насред стаята, попитал дамите дали имат нещо против, ако запали цигара? Истории като тази са твърде поучителни, защото заклеймяват тютюнопушенето, като много грозен навик, но това е тема на друга лекция. Истината е, че срането в присъствието на многобройна публика носи несравнимо удоволствие и чувство на близост и съпричастност. На официални вечери и светски събития хората обикновено очакват друг тип социални контакти и затова там с пълна сила важи принципът на изненадата. Най-добре е да минете по масите и да покажете на хората "каква сте я свършили" току-що. В унисон с кулинарния характер на тези събития не е зле да наблегнете на някои специфични детайли от украсата на лайната си, като парченца фъстъци, царевица или доматени люспи например.

- Сране по време на секс
За разлика от пърденето, където видяхме, че позата "пръдни ми на кура" не е особено ефективна, нейният еквивалент с японското име "сЕри-ми-на-кура" предлага много повече възможности за изява. Съществуват и варианти "Сери ми на корема", "Сери ми в устата" и др. Поради своята специфичност позата "Сери ми в гъза" заслужава особено внимание. Забелязвате ли тънката рекурсивност в дефиницията на тази поза? Забелязвате ли безкрайния потенциал, които се крие в нея? Само си представете двама влюбени, които цяла нощ неуморно си серат в гъзовете един след друг...

-Сране в училището/университета
Учебните заведения са място, където се събира многобройна публика и затова са много подходящи за нашите цели! Преди години бях свидетел как на една ученическа лагер-школа някой се беше изпикал в кофата, в която се переше гъбата за дъската. Преподавателят разбра за стореното чак след като миризмата изпълни цялата зала (принцип на изненадата). Представете си колко по-добре би било, ако невръстният тогава извършител на тази инак благородна постъпка, бе притежавал необходимите опит и зрялост да се изсере в кофата вместо това и го поразбърка малко! Историята познава и случаи в които хората изпитват стремеж към споделяне на лайната си и от по-ранна ученическа възраст! Веднъж слушах свидетелски разказ как един петокласник издебвал кога другарчетата му от трети клас влизали в час по физкултура и им серял в чантите през това време. Представете си чувствата, обладаващи едно момченце или момиченце в трети клас, когато влизайки радостно в час по родинознание, открие че между учебника и тетрадката му се е настанило нещо едро, топло и димящо (отново принцип на изненадата)!

- Сране в тоалетната/банята
Вече споменахме, че срането в тоалетната не бива да се поощрява. Това всъщност се отнасяше само за тоалетната чиния. От друга страна омазването на стените и тавана на въпросните помещения е нещо, достойно за похвала! Срането в мивката или ваната е почти задължително (принцип на изненадата)! Друг принцип, на които можем да разчитаме е принципа на контраста. За кенефите решени в светли тонове подберете лайна с тъмен наситен цвят. За местата боядисани с тъмни цветове се постарайте да произведете лайна с нежно-жълтеникав оттенък. Огледалата и белите стени са идеални места, където можете да проявите своето въображение и художествено виждане. Малко изобретателност и спомагателни материали също не вредят: изсерете се на пода, сложете една пиратка в лайното, запалете фитила и затворете вратата. Гледайте преди това да сте излезли, защото част от стената ще остане ненапръскана и ще трябва след това да я доомазвате ръчно.

- Сране в офиса
Хубавото на офисите е, че там има територии, които се посещават от всички ваши колеги и затова са идеално място да им покажете как серете. Тоалетните разбира се са най-очевидните такива места. Те обаче не се отличават с особена оригиналност - всеки очаква да види лайна на подобно място и трудно може да разчитате на принципа на изненадата. В същото време едно лайно, поставено на лично място в хладилника, би предизвикало доста оживени дискусии и би допринесло за сближаването на колектива, ако ми позволите така да се изразя. Да не говорим за чудесата, които може да се постигнат две-три стари сухи лайна, поставени в мелничката за кафе или малка купчинка зловещо-токсични лайна - в микровълновата фурна...

- Сране по Коледа
Поради своята специфичност, ще разгледаме срането по коледните празници отделно. Според добрите стари традиции преди Коледа нашего брата пости. Затова пък, като дойде празничният ден - преяжда, а много често даже и препива. Знаем също така, че на коледната трапеза присъстват поне 7 вида ястия! Всички тези фактори се наслагват за да доведат до т. нар. Голямо Коледно Сране на следващия ден. С други думи народът масово се осира по това време! Гамата от видове лайна, които се произвеждат на този ден варира от Вулканично-Титанични до Земетръсно-Гейзерни, но най-често срещани са Курталанските лайна. Обикновено Курталанските лайна се появяват няколко часа след преяждането и затова съдържат много остатъци от несмляна храна. Миризмата им е мощна и остра, количеството - чудовищно! Представете си масовият възторг на хиляди и милиони хора по света, едновременно освобождаващи се от тонове Курталански лайна! Съвсем естествено е да искаме да споделим с околните радостта, която съпътства един такъв акт. Най-популярното място за сране по Коледа е под елхата, разбира се. Това обаче не значи, че не трябва да експериментираме. На запад например, хората очакват своите подаръци напъхани в чорапи. Срането в някой коледен чорап е най-добрият начин да постигнете принципа на изненадата!

Ето и няколко допълнителни съвета за по-напреднали:
- Ветрилообразно сране от движеща се въртележка. Подходящи за случая са блатистите, тинестите и вулканичните лайна, както и всички видове диарии.
- Сране в басейни. Подходящи за случая са леките целулозно-шуплести лайна, които се отличават с висока плаваемост.
- Сране в климатици и вентилационни тръби. Подходящи са най-вече зловещите и зловещо-токсичните лайна, които се отличават с голяма плътност, задушлива и дълготрайна миризма.
- Сране от моста върху движещи се коли. Препоръчва се най-вече за през лятото, защото вероятността да уцелите някое кабрио с вдигнат гюрук е по-голяма.
- Сране във вентилатори. Подходящи са почти всички видове лайна, но най-голяма площ може да се покрие с типа рядко щастие. Основно предизвикателство тук е как да доставим лайното до вентилатора с минимални загуби. Най-доброто решение е да го съхраняваме в торбичка или някакъв съд, които в последния момент да изсипем, където трябва.

Тук ще се спрем и на един специален вид лайна, към които трябва да се отнасяте с повишено внимание. Това са лайната, които се появяват на сутринта след сериозен запой. Известни са като пияни лайна или Napalm Death. Ако преди да се появят на бял свят не сме срали поне 1-2 дена, тогава говорим за пияни лайна тип Внезапна Смърт. На цвят са наситено-тъмно-кафяви до черни. Имат изключително висока плътност. Могат да излязат в характерната продълговата форма на класическото лайно (лайнос стандартус), както и на безформени буци пластелинообразна маса. Много трудно се избърсват от задника и понякога парят. Най-известната тяхна черта е характерната им трайна задушлива миризма, която не оставя никакво съмнение какво сте правили предната вечер. По този признак пияното лайно се родее със зловещо-токсичното. Разликата е в особената тежест, която пияното лайно добавя към букета от миризми на обикновеното зловещо или зловещо-токсично лайно.
Бъдете внимателни с този тип лайна! Пазете ги за много специални случаи и не ги разхищавайте. Пиано лайно в кутийка например би бил чудесен сватбен подарък!

Ще завършим и с няколко общи съвети:
- Проявете фантазия! По-рано бяха описани някои методи и рецепти, доказали своята ефективност, но това не значи, че трябва да ги следвате сляпо. Серете винаги, когато можете и не се страхувайте да експериментирате.
- Изградете свои собствен почерк! Изразете себе си! Народът е казал "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж и осери тавана!". Тази поговорка, разбира се, не отразява 100% от действителността, защото е знайно, че не само мъжете биват спохождани от дарът на мощното и освобождаващо изсиране .... По-важното е, че всеки от нас трябва да се стреми да изрази своята индивидуалност, чрез своите лайна и метод на сране. Нека винаги, когато вашите приятели усетят специфичното насълзяване в очите и парене в носа да знаят, че това сте вие и вашите амонячни лайна! Работете върху миризмата, цвета и агрегатното състояние на лайната си. Хапвайте по-често фъстъци, нахут, царевица, плодове и зеленчуци със семки и люспи, както и всичко друго което, би допринесло за украсата на лайната ви.

Приятно сране!
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време, но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да се забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste). Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.

Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен, че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да Ви обясня какво е IP (интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога.Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите.Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа, но сега, след като наиситна имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал,надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.

И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока, освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е, на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:

1) Когато някой Ви се обади, за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е: "Предпочитам да не коментирам". Имам приятели, които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие,защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.

2) Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола, която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно, ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам, че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.

3) Когато взехте назаем цифроф фотоапарат, за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол пред огледалото.После, тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения. (Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)

Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на някого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се ебавайте с със системния администратор. Защо ли? Защотот той знае всичко, което правите през свободното си време.

Искрено Ваш...
4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските

куршуми очевидно не пробиват водата.

5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.

6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.

7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.

8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.

9. Англичаните винаги носят вратовръзка.

10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.

11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.

12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.

13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален винтил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!

14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.

15. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.

16. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.

17. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.

18. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.

19. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".

20. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.

21. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.

22. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.

23. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.

24. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.

25. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.

26. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.

27. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.

28. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.

29. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.

30. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.

31. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.