След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата й - Египет - има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?
Вечерта бях на куп…

Снимай кат` проф`сьонален фот`граф (ма са пай от светкавицата!). Помни като балък от МЕНСА-та. И раздавай кат` балък от общината. Може и кат` балък на баскетбола на игрището! БасиБалъкинсон.
А сега мойто ред! Бате бате, имам голямата оферта. Голямата оферта. Носи на пиене, носи снимки, носи музика! Носи кат кобила. Може даж` ракия носи. Бате, купиш?
- И каква марка е този телефон?
- Макра КОШЧИ ЗА БОКЛУК!
Жисием - шийсе и де`ет ле`а.
Карта - Двайс` ле`а.
Х`аксесоари - Дес`т леа.
Да разбереш, че си прецакн - безценно, бате!

<b>Унгария</b>
Ма тука много бързи коли имат... чудя се колко ли е път с една такава до морето, пардон, до езерото Балатон. Унгария... и плавателни съдове... странно.
<b>Словения</b>
Мирно население... като ги гледам, им се чудя защо ми викат "дре`и"... Какво смърди така? Малее, къде съм стъпил...
<b>Хърватска</b>
Щом имат Далмация, дали имат далматинци?
<b>Босна и Херцеговина</b>
Тука карат кънки, въоражети до зъби... дали това не е олимпийското послание?
<b>Сърбия</b>
Тея тука слушат повече сръбска музика, от колкото ние у нас!
<b>Македония</b>
Кога се прибрах? Мислех че още съм на екскурзия...
<b>Албания</b>
Тука един почна да ми говори на сръбски, мина през италиански, и свърши на гръцки!?
<b>Гърция</b>
Бях при Пантеона и реших да поплувам... Добре че ме спряха, че някой преместил морето!

<b>Норвегия</b>
Фиорд не беше ли марка автомобили?
<b>Швеция</b>
Футбол... и жени! Футболистки... и сичките руси... малииии...
<b>Финландия</b>
Кее у назее имааа, хлъц... водааа длибокаааа, хлъц... некеее можешш, хлъц, даа я, хлъц... преплиии-ваш, цамбур...
<b>Русия</b>
Заяц! Ты меня уважаеш?
<b>Естония</b>
<b>Еее, сти</b>-гаа бее! Тоя естонски първак става само за малки атомни бомби!
<b>Литва</b>
Отървах се от колоездачи, ама тука мноо баскетболисти... и едно полееее... и всред полето - баскет зала...
<b>Латвия</b>
Като се сетя за Латвия, се сещам за това как Турция паднаха от тех... на футбол...
<b>Полша</b>
Сговорна дружина полска планина повдига... ЗАЩО никой не ми каза, че сговорната дружина е от волейболисти и колоездачи...

<b>Италия</b>
Първо жаби, после некакви бири ми пият, а накрая и луди велосипедисти. По-добре си е у нас...
<b>Швейцария</b>
Ех, ски... Ама никой не ми каза че е лято... добре, че не е вярна поговорката "Лозе на баир не расте"... ох, ама една лоза при 120 км/ч е много болезнена...
<b>Франция</b>
Нещо много малко цигани има тука, при толкова железо. Тука е като у нас - идиоти със сплескан нос карат жалко подобие на автомобили и то навсякъде... Ма много са шантави - на сгурията викат "клей". И още от онея луди колоездачи...
<b>Белгия</b>
От колоездачи ми пропищя фамилията. Поне шоколад има...
<b>Холандия</b>
Ох, само да ми паднат (колоездачите), те от те тая дига, че ги метам като стой та гледай... Ох, и от вятърните мелници боли!
<b>Люксембург</b>
Колоездачите са по-малко... Само не знам, защо ме арестуваха, след като се спуснах от една скала, при положение, че не съм ги слагал аз там тея офиси.
<b>Великобритания</b>
Добър малък колоездач... добро драконче, миличко драконче... г-н плезиозавър, моля ви, не ме …

- Задникът ти не е фактор при запознанства
- Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата
- Не носиш чанта и ръцете ти са свободни
- Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути
- По-лесно е да станеш премиер
- Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея
- Никой от колегите ти не може да те докара до рев
- Бельото ти не струва повече от 20 лева
- Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол
- Рождените дни не те притесняват
- Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти
- Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина
- Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
- Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден
- Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света организма ти произвежда 400 млн сперматозоида на всеки оргазъм

КралТел жисием мангал, първото (Айше, така ли беха шислата, ба?) жисием оператор на братята сигани!
Жисием "Водкия" 5110 (педесе и едно лева десет с`тинки).
Помни до третата водка. От там нататък псува всеки път, като се опитате да наберете номера на личния си шофьор да ви прибере у вас след поредния запой...
Жисием "Водкия" 7230 (седемдесе две лева трийси с`тинки), с цветен дисплей и пет водки памет, циганофонични мелодии, бонус три мелодии на орк. Кристали. Почва да псува при опит за контакт с Георгито Първанов.
Мааласиган свиткител грцка банда
Жисием "ВодиМацкинсон", памет три плюс три ракии. върви с мадама и псува при опит за контакт с бог. Мелодии - като истински, много дълги да пее момичето!
Жисием "ВодиМацкинсон М2" - помни още едно малко и рядко псува.
ПретопенаТел
Жисием "ТоплоТел" ПариПари 75 - топъл-топъл телефон. Помни осем ракии и псува като го изнесеш на студено.
Жисием "ТоплоТел" ПариПари 120 - псува като запалиш печката - чуства конкуренция. Помни... забравих колко, но помни.

4. Дрехите, които си запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
5. Когато ти се обаждат по телефона в девет вечерта, грижовно започват с думите: "Събудих ли те?"
6. Обвиненията на някои жени срещу тебе в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
7. Започваш да се вълнуваш от операциите, които правят на хората около тебе.
8. Повече време ти отнема да си починеш, отколкото да се умориш.
9. Стигаш до извода, че най-големият ти враг е гравитацията.
10. Спиш отделно от зъбите си.
11. Започваш всеки разговор с фразата: "В наши дни..."
12. Новият ти най-добър приятел е аптекарят.
13. Лекарят, а не катаджията те съветва да забавяш скоростта.
14. Започваш да се задъхваш, докато играеш шах.
15. Нужна ти е минимум четвърт таблетка виагра, за да не опръскваш обувките си, докато пикаеш.
16. Имаш твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
17. Детските ти играчки вече са за музея.
18. Опитваш се да опънеш гънките на чорапите си и с изненада откриваш, че всъщност не носиш…

Юбилейната 3000 година е не само нова година, за идващото ново хилядолетие, но и един своебразен празник, защото само след няколко часа Слънчево системен Нуптун ще има още един член в семейството. Това ще е нашата външна граница срещу Западна Европа от Земята, която донесе толкова зло и продължава да воюва с мирния свят на Галактиката. Народът на България го очаква истинско благоденствие, защото всеки член на Нептун получава изключителни много привилегии. България мина наистина през много трудности: турското робоство, комунизма, когато стана член на така наречения Европейски съюз през далечната 2007 г., когато след това стана член на подземния свят на Океаните през (2101 г.), когато беше приета като страна номер 2 (номер 1 беше Албания) в Лигата на моржовете (лига създадена предимно от моржове) през 2200 г. Тогава Западна Европа вече скъса всякакви икономически и сексуални отношения с България и я обяви за враг номер 1, 2 и 3. Тогава България беше изолирана от целият свят и трябваше да се бори със запада, из…

"Саламсуджук" "крадитрон црън". Пет ракии памет. Продава се с безплатна бутилка тъмен алкохол.
"Саламсуджук" "крадитрон бел". Седем ракии памет. Продава се с безплатна бутилка светъл алкохол, и подарък - дистанционна кака.
"Филипсовци". Нова марка! Три водки памет! Издържа на удар от тухли четворки, павета и камъни! Продава се с пръчка 150 сантиметра. До Банго Васил се продава с безплатна антена и пръчка 250 сантиметра.
"Парагепинг 2 кинта". Гепи ви 2 кинта, всеки път като го пускате. Производител - АЕЦ "Козлодуй" (печелат пари). Четри ракии памет. Продава се с отскачащо топче, а до Банго Васил към топчето има и конец.
"Парагепинг 5 кинта". За големи длъжници на Електроразпределение. Памет 2 ракии, 4 бири, 3 водки и 1 малък коняк. До Банго Васил - подарък, щепсел!
Това са първите марки цигански телевизори!
Очаквайте скоро - цигански GSM-и!

6 Сателитен канала "ТВ Цигания"
7 Циганспорт
8 Циганспорт 2
9 Вхола Имамарки
10 Джангърфен ТВ
11 К(обила)САТ
12 Цаца ТВ
13 Дилема+
14 Дилема 2
15 Дилема рода
16 Пийни 7
17 Циганяри Момапродай и Батедай
18 Маала ТВ
19 Мангал 3
Канали има още, обаче някой открадна антената за другите 20 програми. Само да го намерят серсемина, и ще ви ги кажа и другите!

Проверки на Европол установили контрабандно внасяне на карти за мобилни телефони. Този инцидент е довел до ареста на пет джуджета от Шведски произход. Според противоречиви данни финско джудже е издало шведските си колеги. Това е вероятната причина за пожара в склада за водка на Лапландските джуджета.
Заради драстичните нарушения Дядо Коледа загуби разрешителното си за излитане от Лапландия. Заради стачките на джуджетата миналия месец са били докарани мармоти под наем от Швейцария.
Тази сутрин Дядо Коледа е излетял от летището в Хелзинки на извънредно пътуване до София. Тежките условия и мъглата попречили на стареца да кацне на летище "София" и той кацнал на пътя край София (околовръстното- б.а.). Шест елена били без международен паспорт, а други шест са били отвлечени от цитирам "малки черни джуджета в коледно настроение".
Картина за съжаление от София нямаме, защото според информацията шейната е отнесла главната предавателна кула в България.
Също така се издирва и елена Рудолф, дошъл специално на помощ на Д…

"Северно Море" Мидълсбро - Мидълсбро;
"Мърси" Ливърпул - Ливърпул;
"Чайка" Ливърпул - Евертън;
"Темза" Лондон - Фулъм;
"Динамо" Лондон - Челси;
ЦСКА Лондон - Арсенал;
"Пролетарият" Мадрид - Реал Мадрид;
"Каталуня" Барселона - Барселона;
"Валенсиана" Валенсия - Валенсия;
"Атлантик" Лисабон - Бенфика;
"Лисабонски Спортист" - Спортинг;
"Тежу" Лисабон (на реката) - Боависта;

4. "Превода да е точен (дума по дума), но да не е буквален"
5. "Езикът ви трябва да опира в небето"
6. "Без да уча съм го научил"
7. "Защо не си готов за часа (всички мълчат и ученика започва да се оправдава и госпожата го прекъсва) ама не ми се оправдавай!
8. "Дъската трябва да е черна, а не бяла"
9. "На цветните учебници всичко е цветно"
10. "Няма защо да си напрягате мозъка на 100 км."
11. "Аз съм сигурна, че сте деца на родителите си"
12. "Bank, сега разбрах, че е Bank"
13. "Всичко, но не всичко, а повечето, но бих казала всичко"
14. "За по-малко грешки ще намалявам оценката"
15. "Думите (у дома) и (вкъщи) нямат нищо общо"
16. "Дори да не сте си написали домашното аз не трябва да разбирам"
17. "Не сме я писали, но вероятно сме я писали"
18. "Ако продължавате да се смеете ще накажа Илия"
19. "Хората сменят облеклото си"
20. "Това е сладкиш с баница"

Така мой човек, ша чистиме ли старото или че си скръндза и че запазиш боклуците. По-добро работа ще свърша с тех от тебе бе!
Ха, брао, благодарим братче бог да те благослави... ту бре една голо ромче нема у тея файлови пу!
Ми, мойто човек, че требва да чакаш докато х`инсталирам от диското! А дотогаз ша има за тебе приятна муцикя! Пирамидо, фараони, и х`балъци за едно милион лева, хоооо-хохо-хоооо-ооо, пес дръпа стар рейс за 200 левааааа...
<tt>След около пет часа...</tt>
Така бе братче, хотово, ма пръстите ме заболая да врътим това диско бе...
Джугин-джангар-джаааангъъъън! Ха сига ваведи х`име и х`парола, ма не ми ги казвай щот` и без тва не ми требат да ти проникнем у системата.
Добре, мойто човек, сига ша чакаш ристарт. Браво със здраве да си ползваш компютърнато!

<b>Ловят риба с мастика в шадраван</b>
Заглавие във в-к Монитор
<b>"Студена ли е водата?
Не. Ако не получиш инфаркт в първата секунда, ще свикнеш."</b>
Подочут разговор между двама отпускари в Лозенец
<b>Имам опит и то такъв, че мъжът на десетата секунда изтръпва, ако е с мен. Броиш до 10 и е аут, стига да реша.</b>
Фолк дивата Азис пред Нощен труд
<b>"Вземете си този учебник, много е хубав, направо е шедьовър.
Не, благодаря, аз съм го писала."</b>
Продавач към жена, която разглежда с интерес изложените книги

Стар - Нямам пари за да ям кисело мляко.
Млад - Нямам време да ям кисело мляко.
Стар - Ставата ми е за смяна.
Млад - Конфигурацията ми е за смяна.
Стар - На младини бягах 100 метра за 15 секунди.
Млад - На младини компютъра ми зареждаше 100 килобайта за 1 минута.
Стар - Трябва ми бастун.
Млад - Трябва ми краче.
Стар - Не мога да стана от стола.
Млад - Не мога да стана от компютъра.
Стар - Нямам пари за лекарства.
Млад - Нямам пари за нова записвачка.

След известна самоанализа стигнах до извода, че съществува определена права пропорция зрение размер твърдост (този проблем го няма с вибраторите те и без това през повечето време са на тъмно). Та стартирах с минимално зрение, минимален размер и нулева твърдост. На около годинка започна правопропорционално увеличаване на трите компонента, в следствие на което на около 16 имах перфектно зрение, огромен размер и завидна твърдост. Прекалената поддръжка на общата ми култура обаче доведе до рязък спад в показателите. Сега съм на 32. Поддържам обща култура на 7 см от екрана на телевизора с масичка пред себе си, на която поставям инструменти за общо културене, а именно: два Г-образни винкела, Основния Инструмент със съответните му липси, два броя пинцети по една за всяка ръка, за да се сменят. Не стига, че проклетникът е само 2 см ами и не го виждам.
На скоро гледах един филм. Гледането на филм е голяма емоция. Аз не гледам екшъни, нито драми. Не гледам комедии и не съм фен на трилърите. Мразя ужаси, защото ме уж…

3. В магазина отивате да пазарувате само олио, оцет и цървули, другите хранителни продукти ви се носят от село, или си ги произвеждате у дома.
4. Не пропускате да следите по канал 1 парламентарен контрол, изчаквате речта на БеСеПето, след което гасите последния писък на модата при телевизорите - Рубин Ц202.
5. Обръщате се към непознати жени с "другарко".
6. Псувате продавачката в КООП МАГ-а, когато ви каже, че са останали само Арда качак, пак е скътала Стюардесата под тезгяха.
7. От Ладата по бързо и от москвича по товаримо нема.
8. Цяло лято затваряте компоти, варите лютеница, правите туршии.
9. Не пропускате 9-ти Септември да се качите на Бузлуджа.
10. Всички които не са от БСП са мръсни фашисти.
11. Екскурзия в Съветския съюз за вас е като пътешествие до Луната.
12. От 2 до 4 забранявате на внуците си да вдигат гиролтия, защото хората спят.
13. Търговците на пазара са прекупвачи до един, всички са търгаши.
14. Знаете и твърдите, че Иван Костов е циганин по рождене, баща му е бил фашист.
15. Бе този фашист…

ПЕТ МИНУТИ
Ако тя се облича, това значи половин час.
Пет минути са си пет минути ако са ти дадени пет минути да догледаш мача,
преди да изпълниш обещанието си да и помогнеш да подредите къщата.
НИЩО
Това е затишие пред буря. В действителност означава "НЕЩО" и трябва да си нащрек.
Спор започващ с "НИЩО" обикновенно завършва с "ДОБРЕ".
ДАВАЙ
Това е тест дали ще се усмелиш, а не разрешение. НЕ ГО ПРАВЕТЕ!!
СИЛНА ВЪЗДИШКА
Всъщност това не е дума и често не се разбира правилно от мъжете.
"СИЛНА ВЪЗДИШКА" означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо още си
губи времето с тебе постоянно повтаряйки "НИЩО"
АМИ... ТАКА СТАВА
Това е един от най-опасните изрази, които жена може да каже на мъжа. Това
означава, че тя има нужда да помисли сериозно и дълго за това кога и как
да те накара да платиш за своята грешка.
БЛАГОДАРЯ
Рядко използвана дума в женския речник. Ако жена ви благодари, недейте да
го оспорвате. Отвърнете с нещо от сорта на "За нищо" и бързо сменете темата
на разговора.