Регистрация

Категория: Смешни истории

След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата й - Египет - има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?
Вечерта бях на куп…
Снимай кат` проф`сьонален фот`граф (ма са пай от светкавицата!). Помни като балък от МЕНСА-та. И раздавай кат` балък от общината. Може и кат` балък на баскетбола на игрището! БасиБалъкинсон.
А сега мойто ред! Бате бате, имам голямата оферта. Голямата оферта. Носи на пиене, носи снимки, носи музика! Носи кат кобила. Може даж` ракия носи. Бате, купиш?
- И каква марка е този телефон?
- Макра КОШЧИ ЗА БОКЛУК!
Жисием - шийсе и де`ет ле`а.
Карта - Двайс` ле`а.
Х`аксесоари - Дес`т леа.
Да разбереш, че си прецакн - безценно, бате!
<b>Унгария</b>
Ма тука много бързи коли имат... чудя се колко ли е път с една такава до морето, пардон, до езерото Балатон. Унгария... и плавателни съдове... странно.
<b>Словения</b>
Мирно население... като ги гледам, им се чудя защо ми викат "дре`и"... Какво смърди така? Малее, къде съм стъпил...
<b>Хърватска</b>
Щом имат Далмация, дали имат далматинци?
<b>Босна и Херцеговина</b>
Тука карат кънки, въоражети до зъби... дали това не е олимпийското послание?
<b>Сърбия</b>
Тея тука слушат повече сръбска музика, от колкото ние у нас!
<b>Македония</b>
Кога се прибрах? Мислех че още съм на екскурзия...
<b>Албания</b>
Тука един почна да ми говори на сръбски, мина през италиански, и свърши на гръцки!?
<b>Гърция</b>
Бях при Пантеона и реших да поплувам... Добре че ме спряха, че някой преместил морето!
<b>Норвегия</b>
Фиорд не беше ли марка автомобили?
<b>Швеция</b>
Футбол... и жени! Футболистки... и сичките руси... малииии...
<b>Финландия</b>
Кее у назее имааа, хлъц... водааа длибокаааа, хлъц... некеее можешш, хлъц, даа я, хлъц... преплиии-ваш, цамбур...
<b>Русия</b>
Заяц! Ты меня уважаеш?
<b>Естония</b>
<b>Еее, сти</b>-гаа бее! Тоя естонски първак става само за малки атомни бомби!
<b>Литва</b>
Отървах се от колоездачи, ама тука мноо баскетболисти... и едно полееее... и всред полето - баскет зала...
<b>Латвия</b>
Като се сетя за Латвия, се сещам за това как Турция паднаха от тех... на футбол...
<b>Полша</b>
Сговорна дружина полска планина повдига... ЗАЩО никой не ми каза, че сговорната дружина е от волейболисти и колоездачи...
<b>Италия</b>
Първо жаби, после некакви бири ми пият, а накрая и луди велосипедисти. По-добре си е у нас...
<b>Швейцария</b>
Ех, ски... Ама никой не ми каза че е лято... добре, че не е вярна поговорката "Лозе на баир не расте"... ох, ама една лоза при 120 км/ч е много болезнена...
<b>Франция</b>
Нещо много малко цигани има тука, при толкова железо. Тука е като у нас - идиоти със сплескан нос карат жалко подобие на автомобили и то навсякъде... Ма много са шантави - на сгурията викат "клей". И още от онея луди колоездачи...
<b>Белгия</b>
От колоездачи ми пропищя фамилията. Поне шоколад има...
<b>Холандия</b>
Ох, само да ми паднат (колоездачите), те от те тая дига, че ги метам като стой та гледай... Ох, и от вятърните мелници боли!
<b>Люксембург</b>
Колоездачите са по-малко... Само не знам, защо ме арестуваха, след като се спуснах от една скала, при положение, че не съм ги слагал аз там тея офиси.
<b>Великобритания</b>
Добър малък колоездач... добро драконче, миличко драконче... г-н плезиозавър, моля ви, не ме …
- Задникът ти не е фактор при запознанства
- Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата
- Не носиш чанта и ръцете ти са свободни
- Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути
- По-лесно е да станеш премиер
- Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея
- Никой от колегите ти не може да те докара до рев
- Бельото ти не струва повече от 20 лева
- Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол
- Рождените дни не те притесняват
- Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти
- Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина
- Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
- Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден
- Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света организма ти произвежда 400 млн сперматозоида на всеки оргазъм
КралТел жисием мангал, първото (Айше, така ли беха шислата, ба?) жисием оператор на братята сигани!
Жисием "Водкия" 5110 (педесе и едно лева десет с`тинки).
Помни до третата водка. От там нататък псува всеки път, като се опитате да наберете номера на личния си шофьор да ви прибере у вас след поредния запой...
Жисием "Водкия" 7230 (седемдесе две лева трийси с`тинки), с цветен дисплей и пет водки памет, циганофонични мелодии, бонус три мелодии на орк. Кристали. Почва да псува при опит за контакт с Георгито Първанов.
Мааласиган свиткител грцка банда
Жисием "ВодиМацкинсон", памет три плюс три ракии. върви с мадама и псува при опит за контакт с бог. Мелодии - като истински, много дълги да пее момичето!
Жисием "ВодиМацкинсон М2" - помни още едно малко и рядко псува.
ПретопенаТел
Жисием "ТоплоТел" ПариПари 75 - топъл-топъл телефон. Помни осем ракии и псува като го изнесеш на студено.
Жисием "ТоплоТел" ПариПари 120 - псува като запалиш печката - чуства конкуренция. Помни... забравих колко, но помни.
4. Дрехите, които си запазил с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
5. Когато ти се обаждат по телефона в девет вечерта, грижовно започват с думите: "Събудих ли те?"
6. Обвиненията на някои жени срещу тебе в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
7. Започваш да се вълнуваш от операциите, които правят на хората около тебе.
8. Повече време ти отнема да си починеш, отколкото да се умориш.
9. Стигаш до извода, че най-големият ти враг е гравитацията.
10. Спиш отделно от зъбите си.
11. Започваш всеки разговор с фразата: "В наши дни..."
12. Новият ти най-добър приятел е аптекарят.
13. Лекарят, а не катаджията те съветва да забавяш скоростта.
14. Започваш да се задъхваш, докато играеш шах.
15. Нужна ти е минимум четвърт таблетка виагра, за да не опръскваш обувките си, докато пикаеш.
16. Имаш твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
17. Детските ти играчки вече са за музея.
18. Опитваш се да опънеш гънките на чорапите си и с изненада откриваш, че всъщност не носиш…
Юбилейната 3000 година е не само нова година, за идващото ново хилядолетие, но и един своебразен празник, защото само след няколко часа Слънчево системен Нуптун ще има още един член в семейството. Това ще е нашата външна граница срещу Западна Европа от Земята, която донесе толкова зло и продължава да воюва с мирния свят на Галактиката. Народът на България го очаква истинско благоденствие, защото всеки член на Нептун получава изключителни много привилегии. България мина наистина през много трудности: турското робоство, комунизма, когато стана член на така наречения Европейски съюз през далечната 2007 г., когато след това стана член на подземния свят на Океаните през (2101 г.), когато беше приета като страна номер 2 (номер 1 беше Албания) в Лигата на моржовете (лига създадена предимно от моржове) през 2200 г. Тогава Западна Европа вече скъса всякакви икономически и сексуални отношения с България и я обяви за враг номер 1, 2 и 3. Тогава България беше изолирана от целият свят и трябваше да се бори със запада, из…
"Саламсуджук" "крадитрон црън". Пет ракии памет. Продава се с безплатна бутилка тъмен алкохол.
"Саламсуджук" "крадитрон бел". Седем ракии памет. Продава се с безплатна бутилка светъл алкохол, и подарък - дистанционна кака.
"Филипсовци". Нова марка! Три водки памет! Издържа на удар от тухли четворки, павета и камъни! Продава се с пръчка 150 сантиметра. До Банго Васил се продава с безплатна антена и пръчка 250 сантиметра.
"Парагепинг 2 кинта". Гепи ви 2 кинта, всеки път като го пускате. Производител - АЕЦ "Козлодуй" (печелат пари). Четри ракии памет. Продава се с отскачащо топче, а до Банго Васил към топчето има и конец.
"Парагепинг 5 кинта". За големи длъжници на Електроразпределение. Памет 2 ракии, 4 бири, 3 водки и 1 малък коняк. До Банго Васил - подарък, щепсел!
Това са първите марки цигански телевизори!
Очаквайте скоро - цигански GSM-и!