Регистрация

Категория: Смешни истории

СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Джордж, ти си един лайнян каубой и олигофрен. На бас, че ще екранизирам "Война на световете" за по-малко от година?
ДЖОРДЖ ЛУКАС
На бас.
(След една година.)
(От тъмнината изплуват някакви бактерии. Глас зад кадър въвежда зрителите в обстановката.)
ПРИЗРАКЪТ НА РОБЪРТ ХАЙНЛАЙН
О, аз знам защо показаха микробите.
ЗРИТЕЛИ, ЧЕЛИ УЕЛС (вежливо)
Да, ние също. А сега млъкни.
СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Да, млъкни, че ще спонсорирам продължение на "Кукловодите".
ТОМ КРУЗ
Кхъ-кхъм. Да започваме, ако обичате. Стивън, каква ми е началната позиция?
СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Ти си супер-кранист.
ТОМ КРУЗ
Познавам почерка на гения! С кран още никого не съм спасявал.
СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Освен това и като баща не струваш пукната пара.
ТОМ КРУЗ
Това Никол ли ти го подшушна? Австралийска пачавра!
СТИВЪН СПИЛБЪРГ
Запознайте се, това са децата ти - ДАКОТА ФАНИНГ и ДЖЪСТИН ЧАТУИН. И бившата ти жена МИРАНДА ОТО.
ТОМ КРУЗ
Бившата? (въздъхва облекчено)
А момиченцето ми изглежда нещо нервно. Какво и има?
ДАКОТА ФАНИНГ (квичи като циркулярен т…
Но веднъж Злите Интернетаджии я наплашили, "Вирусите, -казали те, - така си обикалят наоколо". "Хакерите", викат, "не спят и само гледат как да ти счупят мрежичката и да разпердушинят всичкото ви счетоводство". Изплашила се тогава девойката-юзерка, изпоизтеглила всякакви там гардове, файруоли и антивируси за без пари. Наинсталирала ги тя на всичките си машини и седнала спокойно да си пише писмо на поредния мазен дебелобърнест негритос. А антивирусите, файруолите и всичките там джамери се изпонамерили едни други по комповете, помислили се за неизвестни вируси и такава битка си спретнали, че всички компютри в офиса изгоряли на майната си. И седи сега девойката-юзерка и горко плаче, и реди на калкулатора писма на негрите. Понеже от всичкото това на нея и се разхлопала кратуната. Като на танк, дето вътре в кабината му се е взривил боекомплекта.
<b>Приказка за любовта</b>
Веднъж едно момче-юзерче се включило в Интернета и се заселило в чата. По цели дни и нощи чатило то, толкова усмивчици изписало, че ако ги подр…
9. "Петинг, гушкане - Джедай от тез неща нужда няма."
8. "Долу, аз съм. Стълба да намеря трябва!"
7. "Да ме оправиш, или оправиш да не ме - въпросът това е."
6. "Рано да ставам аз трябва. Тръгнеш си сега ти трябва!"
5. "Знаеш ти, на този свят, по-забавно много би било без ръката на Мерилин Менсън в задника мой да е."
4. "Случва се на всеки мъж това понякога."
3. "Когато на 900 години станеш, виагра ще ти трябва също, мммммм?"
2. "ОХ, ох, охххх! На ухото мое ти седиш!"
1. "Кой е твоят джедай мастър?! КОЙ е твоят джедай мастър?"
<b>Ивайло Ангелов:</b>
- Локвенц е само с 6 сантиметра по-нисък от контузения 205-сантиметров Ян Колер - той е висок 196 сантиметра.
- Американският футболист Бийзли акостира в "Айндховен" - Амстердам.
- Смените са продиктувани от негативния резултат.
- Плесница по лицето на Ян Полак получава той от Еди Люис.
- Парагвайският (?) рефер остана безмълвен. Португалският (?) рефер се престара с картоните.
(Из коментар на мача САЩ-Чехия - 0:3)
- Фърдинанд бе смазан от Стърн Джон, естествено в рамките на правилата.
- Това е приятелката на Уейн Руни - с черната риза.
- Още на първо четене видях, че има засада.
(Из коментар на мача Англия-Тринидад и Тобаго - 2:0)
- Удар - и първи гол в портфейла на холандците.
- Удар към вратата с нещо заучено. Разучиха го обаче котдивоарците.
- И двата отбора дадоха много физически сили.
(Из коментар на мача Холандия-Кот д'Ивоар - 2:1)
- Италия е населена от хора, които се задоволяват само с най-доброто.
- Нито грам от нотки притеснение по лицето на Келър.
(Из коментар на мача Итали…
<b>6.</b> Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
<b>7.</b> Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
<b>8.</b> Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
<b>9.</b> Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
<b>10.</b> Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
<b>11.</b> Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
<b>12.</b> Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
<b>13.</b> Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
<b>14.</b> Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
<b>15.</b> Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
<b>16.</b> Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
<b>17.</b> Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
<b>1…
<b>2. Капе ти от тавана в банята?</b>
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
<b>3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?</b>
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже
<b>4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?</b>
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
<b>5. Тока спира?</b>
а) Няма нищо, аз …
Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
Бойко Борисов не е як като бик биковете са яки като Бойко Борисов
Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ир…
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са прод…
Аз иначе не бях толкова нервен, ама щот пия много кафета, та за тва. Той и доктора ми вика, ти щот пиеш много кафета, вика, та за тва...То аз преди не пиех толкова кафета, ама сега щот съм безработен, нали, та за т'ва...Аз и преди не съм работил, ама тогава не бях безработен, а сега съм...Иначе в казармата ме тресна един винкел по главата, возехме се в камиона, и един винкел там имаше откачен, и правеше трррр! нагоре-надолу, и като друсна камиона в една дупка и винкела тряс! трясна ме по камбаната. И аз кво, изпълзях на покрива на кабината и през прозореца тряс! тряснах на шофьора един тукат щото бях без каска и ме заболя... И се обърнахме. Другите повече се потрошиха, мен нищо ми нямаше, щото отхвърчах от покрива на кабината, а другите се премятаха с камиона. Ама си треснах главата в едно дърво. И после ме съдиха, ама не ме осъдиха, щото се оказа, че въобще не трябвало да ме взимат в казармата, кой ме е взел мен в казармата, него трябвало да го съдят, даже да го бият и да го ебът, не разбрах защо...Документ…
6. Въздържател напива вода ненапита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети …
Гине се - но все някак се живее!
Смъртта е единственото, което ни е гарантирано,
ако междувременно не се случи нещо.
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
Направи нещо за отечеството - емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите
защо католиците ги защитават от православните.
Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
Берлинската стена е разрушена.
Остана ни само Берлин.
Някой друг трябва да плати сметката,
ние не сме си поръчвали такъв живот.
Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!
Доверете се на стената.
Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
Ебал съм стената, на която нищо не пише.
Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
Банда цигани могат само да ти дадат един...
cue-тек
Как се нарича фойерверка, излезла извън контрол?
cue-ор-фишек
Обикновените мафиоти в България се наричат...
Добре облечени бизнесмени в black.
Българинът мечтае да кара...
Едно ферари с цвят red...
Българинът обича да гледа...
телевизия Pink.
Защо един българин обича да отива през лятото на изток?
Да отиде при онова голямото blue.
Ако Бат Бойко Борисов срещне един добре облечен бизнесмен в black...
гащите му стават yellow и brown.
Кой е любимият цвят на банкерите и политиците...
обичат green.
Когато човек работи много, му избива...
pot.
В последните години българите се научиха сутрин...
да правят cross.
Най-красивата жена в България обикновено е...
miss-ка.
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя. За Троя ние знаем само, че е била доста известна в древността. Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже. Тя правеше страхотни свирки. После замина да учи в Лондон... майка и беше доста богата. И тя правеше страхотни свирки. Случи се да ида да потърся Елена... майка и ми отвори по пеньоар. Аз обичам да правя комплименти, направих и. Тя каза, че имала проблем с компютъра, аз казах, че мога да го оправя.
Знам, че има захранване... незнам кое е, но знам, че проклетото нещо се намира в онова, което не е монитор. Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение. Майка и се появи тогава без халата и ми каза, че Елена е вече в Лондон. Аз па и казах, че има проблем със захранването.После се чукахме.
Много обичам игричките. Особено тия с колите. Видео картата ми е ДЖИ ФОРС.... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена. Тя е с две години по-малка от …
Ето го и теста:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.
Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това poчвaм нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.
Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна: да изпищи и да избяга в другата стая
2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и poчвaм да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец …
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте …
Музикантът имаше фенки. Но жена му имаше цици.
Вижте сега до може и да си е до, но пък ре си е ре. Малко по-високо и малко по-резервирано, но страшно възбуждащо за ценителите на музиката. Обичам ре, защото е религия. И реване обичам. С повече сироп. Мразя ре, когато ревнувам. И реване мразя когато ревнувам. И повече сироп мразя. Абе изобщо.
Музикантът носеше пари вкъщи. Жена му носеше Роберто Кавали, понякога само кавали.
Ми кво да ви кажа? Ми е банално. Ми е притежателно. Всички казват жена МИ, любовницата МИ, курвата МИ... От което ми идва да МУ еба майката! Мило мишленце, мирудия, мигам, не мога да мигна... Мисля си дали и с него е толкова всеотдайна? Ми естествено! Обичам ми, най-вече когато е минет. Не обичам Минка. Не обичам миналото. И цялото обществено мизъри!
Музикантът обичаше да разказва. Жена му да й разказват. Дори и играта.
Фа е един дезодорант. Който те кара да стигаш далече. Бившият мъж на една позната се празнел в капачка от Фа ей тва е далече, мамка му! Фа има нещо фантастично в тази…
Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили
Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.
Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуалните посетители.
Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.
След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там…
На пакетче чипс: Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета. (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: Упътване: Използвайте като обикновен сапун (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. Указания за употреба: Размразете. (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): Не обръщайте (късно, късно)
На полуготов пудинг: Продуктът ще бъде горещ след загряването (не думай)
На ютия: Не гладете дрехите върху тялото (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: За употреба само в помещения и извън тях (а къде не може?)
На кухненски робот: Да не се ползва за другата цел (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: Внимание: съдърж…
- На мен вече не ми се ебе. Просто така стана. Не съм педал, затова. Не ща нито да еба, нито да ме ебат. Преди от всичко на света най обичах да еба по цял ден и по цяла нощ. Но от известно време насам изгубих апетит. Не искам да еба и толкова. Ебането е хамалска работа. Що да ебеш, като може да муаш любеница!
Дълги тънки крака, малки хубави цици, стегнато дупе, очи, които казват Еби ме колкото си поискаш. Това вече не ме блазни. Не мисля, че съм се повредил. Не съм сигурен, обаче и че всичко е наред. Още нямам трийсет години. Може да е въпрос на хормони Преди време бях хиперсексуален. Едва свършил петия тек, започвах шести със същото желание. Можех да ходя надървен по цяла седмица. Надървен като рибарски хуй.
Сега сутрин се събуждам също надървен. Но не ми се ебе. Изобщо не мисля за ебане. Като видя готино гадже на улицата, не се обръщам след него. Не си го представям голо. Не си представям как ми мърка в ухото, докато го еба, как го облизвам отгоре додолу, как казвам на малката какво да прави на батко си и …
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24…