Регистрация

Категория: Смешни истории

Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как мубешеимето, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!
Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.
Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално.…
<u>Специално за нашите любими учителски тела:</u>
"Какви са тези отсъствия? От утре ще идвам с термометър на училище!"
"Номер 2 си бърка с химикалки в ушите"
"В тетрадките да няма никакви други глупости, освен това, което съм диктувал."
"Хубаво е за часа ми да си купите тетрадки. Адидас, Булдозер, Найк... въобще, каквито са ви удобни!"
"Като малка имах най-здравата прашка в махалата..."
"Вървете след мен, аз ще ви настигна!"
"Ученици, аз тук не чукам за удоволствие, а по принуда!"
"Най-известната личност в математиката е Коши, а най-известаната майка в математиката е майката на Коши."
"Не ми говори на глас!"
- Вие - двете момичета на третия чин - как се казвате?
- Биляна и Мария.
- Коя е Биляна?
- Аз.
- А коя е Мария?
"Ще ти намаля единицата с една оценка!"
"Преди да започна да говоря, искам да ви кажа нещо."
"Часът свършва, когато свърша аз!"
"На Северния полюс нямало никаква растителност - само тревички и цветенца!"
"Тошко, ти си най-щастливият олигофрен, когото познавам!"
"Ученикът влиза и излиза по време…
1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, какъв махмурлук го чака, но това си е за сутринта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от Левс…
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!
4 Откакто Тодор Живков умря, мечтаете да сте като цар Киро.
5 Чудите се как поддържат чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6 Повечето ви роднини умират, след като кажат фразата "Гле`йте са к`во ше направа!".
7 Знаете наизуст музиката от филма "Слонът, моят приятел".
8 Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9 Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10 Всеки път, когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11 Смятате, че последните думи от текста на националния химн са: "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!".
12 При последната буря найлоновите ви прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13 Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14 Дървеният гребен на баба ви има повече здрави зъби от вас.
15 Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16 Баща ви идва с вас до училище, понеже учи в по-горния клас.
17 Поливате редовно теменужките, заса…
Доктор Врабчев й отвърна:
- Нямам пациент
със такъв, какъвто ти се иска градиент!
Знаеш че при мене идват все мъже с проблеми -
или с малки, или с меки; никога - с големи!
Ала, ако много искаш, мога да те пратя
в Добруджа, а там живеят, четох, трима братя.
И от разни пациентки чувам да разправят -
че с големи градиенти тримата се славят.
И едно от сто да бъде вярно, що се писа,
пак ще бъдеш предоволна и ще ти артиса!
Вземаш самолет за Варна, после - с автобуса!
Пътищата там са равни - няма да ти друса!
Ще кръстосваш, ще разпитваш, сама ще се звериш...
Има ли ги - сигурен съм че ще ги намериш...!
Моя Добруджа прекрасна! Който те познава
прелестта ти, щедростта ти - вечно ще възпява!
Някой казва: снажни хора ражда планината!
Но аз знам, че всичко едро расне в равнината!
Едри пъпеши и дини, тикви - великани!
В Добруджа дори врабчетата са пеликани!
Само тези трима братя никой не ги знае!
А дори и да ги знае, си мълчи и трае!
"Ясно е защо ги търсят - само за в чужбина!
Симеон ще ги изпрати в своята родина,
за да …
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Каз…
Чувствата, които обладават нещастника, който след многобройни напъни, най-сетне успява да се освободи от отровната тежест, която му спича (буквално и преносно) настроението и затъмнява слънцето в продължение на дни и часове, трудно може да се определи като просто облекчение. Народът е казал: "пикаенето е като половин ебане". За срането обаче не е намерил думи, достатъчно силни да изразят и в най-малка степен какво се върти в главата му, когато най-сетне чуе заветното "Цоп"!
В днешният забързан свят рядко намираме време да отделим време за себе си и човека до нас. Кога за последен път попитахте някого: "Ти сра ли днес? Как беше? А много ли вонеше?"... Целта на настоящия труд е да покаже различните начини, по които можем да споделим радостта от срането и по този начин да се сближим с околните.
За разлика от пърденето, при срането имаме много повече възможности за изява. Причината е, че при срането освен звук и миризма, можем да ползваме и самият краен продукт като средство за комуникация. С други думи гордата …
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време, но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да се забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste). Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен, че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да Ви обясня какво е IP (интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога.Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите.Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчван…
4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските
куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните з…
<b>FASHION - студент:</b>
розов шал;
боксьорски обувки;
бричове;
слънчеви очила, макар да няма слънце;
перчем нацапан с половин бурканче гел, за да може да стърчи по-артистично;
а бе FASHION - тип от мъжки пол
<b>WORK тип:</b>
идва рядко, само за изпити, защото се налага да работи;
може да го видиш само на едно място - опашката пред "Отдел - Студенти"
като го питаш нещо, обикновено не може да ти отговори, защото е назад с материала и това какво става в унито;
<b>ART-тип:</b>
уЛеко разсеян;
обича природата и това, което тя ти дава;
ходи на лекции, за да проспива времето до пролетта;
когато дойде пролетта: индивида доста често може да бъде засечен да виси пред, зад, до университета, но не и вътре.
обикновено се подвизават на групички и обичат да ходят заедно до тоалетната;
висят по 2-3-ма в кабинката, за да си приказват за синузитите..;
<b>Захаринчо Бучков Шекеров:</b>
Категория: лека с елементи на купесто - дъждовни превалявания. С една дума - отличник. Яде закуски в студентския стол. Обича жени с висок таз и…
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса по 24 часа. Съвпадение? Едва ли
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава н…
Наистина много съжалявам за това, което казах в предишното ми страстно и сластно писмо. Но не мога да избягам от вътрешните си пориви и след-менструални инстинкти. Ако все пак си заинтересуван, кажи на Веска да ни запознае. Щото съм сигурна, че сам няма да го направиш поне до третия път когато си първа смяна.
Айде чао за сега и до утре с влака в ш..
Цунки, мунки, гунки. {P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}
<b>Писмо 3</b>
Здравей, sexxxy boy,
Много ме зарадва вчерашния ни разговор. Супер много съм щастлива, че ме мислиш за много красива. Ами аз наистина съм много готина, ама ся учтиво си е да попитам какво мислиш за мен, щото ти също много ме кефиш и по някъв начин тряа да забъркаме маята. Рииш? Ако искаш да ми звъннеш да си уговорим среща, телефона ми е 0889*****7. Баси, тая френска гимназия направо ме побърква. Учим до 5 часа всеки ден и супер много се изморявам. Освен тва на връщане не мога да те виждам, което много ме натъжава. Аз казах на Веска да ти каже дали искаш да ми каже да се запознаем, защо…
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите оконч…
Най - важното е, чи риших да съ откажъ от прауто и дъ съ прихвърля въф визуални изкустал.
Ни знам ко ша съ учи, ма мноу фетско ми звучи имиту.
Няа ни върнат 2000 лева мъ ти нали ми писа, чи чичо Кольо трите крави и магарито дет му ги продадохме, вечи ги е заклал. Та и да ги бяаа върнали тати немой да ги откупи.
За учинито ни съ притисняайти, ний младите и хинтелигентните винаги ша са опрайм. Ний дет са вика сми ЮПИТА кат си доа на село ша ти обясня ко значи.
Та да ти пиша за мойто Туци. Той Туци е мноу дубро момче, даже диплома от 2 ро СПТУ със средин успех добър 3,55 си има. Не е кат мойта 4,26 от СПТУ то в Горно Къньово ма и ти винаги си ми казула, чи жината тряа да е по - умна та да команди.
С Туци съ запознахми в неговата раута димек в ино такси то туй да си таксиджия в Софията е много ма много пристижну.
Той ми такоз малко мургавичък, ма ни е пойче ут тати. Ма ний с него хубо си живейм всеки петък сме в Студенския нъ Фолк парти и дажи вечи събирами пари за център димек ша ходим в Биад.
Пиша ти да заколи…
1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, оби…
Тва трудно може моята проста личност да го каже, но гледам на въпроса така.
Секса носи кеф, или по точно оргазма на края му е майката :)). На момченцата им требе по малко време да го добутат до там и следователно получават оргазъм в 99% от случаите, когато правят секс и за това им се иска непрекъснато да го правят :))).
Момиченцата, ако въобще го добутат до там, са доста зле с процентите спрямо момченцата, и за това го увъртат толкова относно правенето. Щото особено лятото им е някво такова излишно потене и къпане така да се каже :)
И тука идва най-интересната част: ако едно девойче лесно постига оргазъм, дали ще иска също да прави секс непрекъснато като трикраката част от човечеството ? И най- вече кому е нужно това?
Моята теория тука е, че в момента цари сексуален рай :)) Аз това ще го потвърдя със следния пример. Приемаме че едно момиче получава бързо оргазми и възприема мъжкото поведение да иска още и още секс. Те, хората, няма си напъвам малкото сиви клетки на това му викат нимфоманка.
Та тази мома хвър…
1. Жената шофьор винаги кара малка кола. И слава богу, иначе при паркиране, престрояване и други сложни маневри би събрала боята и свила тенекиите на много други участници в движението.
2. Жената шофьор винаги спазва правилото Пали, гаси и тръгвай. Никога не може да тръгне от първия път. Това е закон, който тя никога не нарушава. Това е особено интересно, когато се случва на натоварени кръстовища. Този който е отзад, виждайки, че колата си стои на зелен светофар, вече готов да натисне клаксона, забелязва в последния момент, че зад волана стои шофьорка, си казва отегчено А, то било жена! и изчаква търпеливо докато потегли отново.
3. Жената шофьор винаги тръгва на второ зелено. Никога не може да и стигне времето за реакция. Докато се чуди защо всички отзад свирят неистово с клаксони, то светнало червено. Добре, че на следващото зелено все пак успява да тръгне.
4. Успоредното паркиране е абсолютна загадка за жената шофьор. Това нещо вратите на колата да са успоредни на съседните или да има достатъчно място за и…
Ден 2 : Разпределиха ме в креативния отдел, понеже не мога нито да програмирам, нито да рисувам. По всичко си личи, че основната ни работа ще е да браузваме из интернет, да джиткаме детмачове и да чатим до края на работното време, поне докато направят енджина. Пешев каза, че после може и да се наложи да поработим по играта.
Ден 5 : Пешев е много добър на детмачовете. Каза, че го е постигнал с практика. Играта която ще правим е 3D-екшън, така че може дори да е полезно
Ден 30 : Дадоха заплати.........
Ден 60 : Дадоха заплати. Пешев все още ме бие, без дори да си дава много зор.
Ден 90 : Шефът каза, че няма да дава заплати докато енджина не стане готов. Програмистите го гледат гладно и заплашително...повече заплашително.
Ден 98 : Някакво момиче кандидатства за свободното място на умрелия от глад програмист Григор. Шефът каза, че жена-програмист звучи също толкова нелепо като "морско свинче", защото и то не е нито "морско", нито "свинче". Девойката се фръцна и си замина...програмистите вече гледат повече гладно,…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.
Преди няколко дена исках да си стопля …