Регистрация

Тест за жената или коя ще да е перфектната?

Ето го и теста:

1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.

Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това poчвaм нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.

Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна: да изпищи и да избяга в другата стая

2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и poчвaм да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.

Вярна реакция: "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива ми прави френска любов
Грешна: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода си.

3. Тест за сила.
Карам колата и poчвaм да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа poчвaм да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне метър тогава пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи и й споделям за теста.

Вярна реакция: Радва се, че е направила фитнес малко и ме целува
Грешна: окото ми е синьо защото ме е ударила с торбичката в която й са обувките за ремонт

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува

Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам:
"Скъпа, това е ...това е...Фатма. Нали така се казваше?"
Циганката се представя "Казваше Мюмюн. Вече Фатма"

Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се е презорила, била е 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка

Вярна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми готви нещо мазничко
Грешна: Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита "какво е всичко това?"
Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената с която живея, а току що съм изпълнил първите две.

Вярна реакция: "Хахаха! А сега се измий за да не ти обрежа аз кандидат члена"
Грешна: Отекващи токчета по стълбището надолу

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа и отивам при нея и й казвам "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората"

Вярна реакция: "Идиотоноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов
Грешна: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо защото тук четат и малки деца, второ защото ми е мноооого лична.