Категория: Вицове
- Знаете ли защо в България има толкова много дупки по улиците
- За да не могат да избягат лесно затворниците, когато избягат от затвора
- За да не могат да избягат лесно затворниците, когато избягат от затвора
- На това световно има много изненади
- Какво имаш предвид?
- Ми, жена ми ме изненада с друга жена...
- Какво имаш предвид?
- Ми, жена ми ме изненада с друга жена...
Разгара на купона.
Един отива на бара:
- Какво ще пиете?
- Абе веднъж се живее... Един чай!
Един отива на бара:
- Какво ще пиете?
- Абе веднъж се живее... Един чай!
– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
– Как си, Никодиме ?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и трябва да е! Идеални показатели!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха..... ***** - Кой така крещи у вас? - А това е Мимето от петия етаж. - Да не ражда? - Не, забременява. ***** Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и трябва да е! Идеални показатели!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха..... ***** - Кой така крещи у вас? - А това е Мимето от петия етаж. - Да не ражда? - Не, забременява. ***** Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?
Двама студенти си разговарят:
- Вече ще живеем в скъп апартамент!
- Браво, намерил си по-изгодна квартира?
- Не, просто ни вдигнаха наема.
- Вече ще живеем в скъп апартамент!
- Браво, намерил си по-изгодна квартира?
- Не, просто ни вдигнаха наема.
- Какво ще правиш днес?
- Не знам...
- А утре?
- Същото.
- Не знам...
- А утре?
- Същото.
Стой! Никой да не мърда!
- Обир ли е това?
- Не, Selfie
- Обир ли е това?
- Не, Selfie
Да се ожениш е като да имаш бърз, безплатен и неограничен интернет, но да ти се отваря само един сайт
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжа видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:
- Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала...
- Боже, как може човек толкова време да празнува...
- Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала...
- Боже, как може човек толкова време да празнува...
Две приятелки си говорят:
- Нали знаеш как хубаво готвя?
- Разбира се, опитвала съм деликатесите ти
- А знаеш и какво хубаво вино правя всяка година?
- Естествено, няма реколта, която да не съм опитала!
- А пък с мъжа ми само какъв секс правим, ако знаеш...
- Е как да не знам, опитвала съм и това...
- Нали знаеш как хубаво готвя?
- Разбира се, опитвала съм деликатесите ти
- А знаеш и какво хубаво вино правя всяка година?
- Естествено, няма реколта, която да не съм опитала!
- А пък с мъжа ми само какъв секс правим, ако знаеш...
- Е как да не знам, опитвала съм и това...
В училище учителката пита едно еврейче:
- Имаш 10 ябълки. Ако дадеш половината на Мойше, колко ябълки ще ти останат
- Девет и половина, госпожо!
- Имаш 10 ябълки. Ако дадеш половината на Мойше, колко ябълки ще ти останат
- Девет и половина, госпожо!
Никога не питайте по този начин:
- Може ли да ти задам един въпрос?
По-правилното е:
- Може ли да ти задам втори въпрос?
- Може ли да ти задам един въпрос?
По-правилното е:
- Може ли да ти задам втори въпрос?
- Мамо, до колко години расте човека
- До 24 години някъде. Защо питаш?
- А ми на теб задника и на тати корема защо още растат?
- До 24 години някъде. Защо питаш?
- А ми на теб задника и на тати корема защо още растат?
- Скъпа, искаш ли да бъдеш слънце за мен?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава отдалечи се от мен на 150 милиона километра
- Разбира се, любов моя!
- Тогава отдалечи се от мен на 150 милиона километра
- Първата ти вечер с жена романтична ли беше
- Разбира се, нощта беше страхотна, правихме много секс и на сутринта като изтрезняхме и се събудихме се запознахме
- Разбира се, нощта беше страхотна, правихме много секс и на сутринта като изтрезняхме и се събудихме се запознахме
Напоследък хигиената по магазините е под всяка критика. Днес, представяш ли си, намерих косъм в ябълката ми?!
- С колко хубави жени си спал до сега?
- С нито една!
- Е, нали се хвалеше, че таланта ти е да сваляш хубави жени?!
- Да, но жена ми не оценява този мой талант...
- С нито една!
- Е, нали се хвалеше, че таланта ти е да сваляш хубави жени?!
- Да, но жена ми не оценява този мой талант...
- Онзи ден хванах огромна риба
- И какво направи с нея?
- Нищо, до като я извадих и червеят я изяде
- И какво направи с нея?
- Нищо, до като я извадих и червеят я изяде