Регистрация

Категория: Вицове

– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
– Как си, Никодиме ?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и трябва да е! Идеални показатели!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха..... ***** - Кой така крещи у вас? - А това е Мимето от петия етаж. - Да не ражда? - Не, забременява. ***** Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?
Двама студенти си разговарят:
- Вече ще живеем в скъп апартамент!
- Браво, намерил си по-изгодна квартира?
- Не, просто ни вдигнаха наема.
- Какво ще правиш днес?
- Не знам...
- А утре?
- Същото.
Стой! Никой да не мърда!
- Обир ли е това?
- Не, Selfie
Да се ожениш е като да имаш бърз, безплатен и неограничен интернет, но да ти се отваря само един сайт
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжа видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:
- Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала...
- Боже, как може човек толкова време да празнува...
Две приятелки си говорят:
- Нали знаеш как хубаво готвя?
- Разбира се, опитвала съм деликатесите ти
- А знаеш и какво хубаво вино правя всяка година?
- Естествено, няма реколта, която да не съм опитала!
- А пък с мъжа ми само какъв секс правим, ако знаеш...
- Е как да не знам, опитвала съм и това...
В училище учителката пита едно еврейче:
- Имаш 10 ябълки. Ако дадеш половината на Мойше, колко ябълки ще ти останат
- Девет и половина, госпожо!